Volveré

Acortador de Google

2010-10-08T10:23:00.001+02:00

Sólo por probar el nuevo acortador de direcciones de Google...

http://goo.gl/CQdI

http://goo.gl/o2pg

Gran historia

2009-11-30T08:57:00.000+01:00

- gracias mamá -

Halloween en la Moncloa

2009-11-30T08:54:00.000+01:00

- gracias Shiana -

La gran pregunta que nunca ha sido contestada y a la cual todavía no he podido responder, a pesar de mis treinta años de investigación del alma femenina, es: ¿qué quiere una mujer?

2009-11-30T08:52:00.000+01:00

- Sigmund Freud -

¿Necesitas gafas?

2009-11-30T08:48:00.000+01:00

Mira con atención la siguiente foto:

¿Has visto el culo de la chica de atrás?

Si le has visto el culo...

... pide cita con el oculista rápido porque... ¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA LA FOTO!!!

- gracias Miguel -

Antidepresivo 100% efectivo

2009-11-29T09:22:00.002+01:00

Antidepresivos

- gracias Anna -

Examen final

2009-11-29T09:20:00.002+01:00

Una profesora universitaria estaba terminando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes…¿podemos incluir el extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano…, o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

- gracias Isma -

Nunca he encontrado una persona tan ignorante que no pueda aprender algo de ella.

2009-11-29T09:04:00.002+01:00

- Galileo Galilei -

Dick inches

2009-11-28T09:16:00.000+01:00

Arbitrary (and usually incorrect) units of measurement used mostly by males. Derives from men overestimating their penis size. Dick inches are much shorter than actual inches. Hence a guy can claim to have a 9 inch penis when it is actually closer to 5-6 inches. The term "dick inches" is usually used when over-estimating non-penis measurements.

fellow one: "Finally! There's a parking spot!"
fellow two: "No way, man...You can't park within 30 feet of a stop sign."
fellow one: "There's plenty of room."
fellow two: "Yeah, only if you're measuring in dick inches."

- via http://www.urbandictionary.com -

La historia de los 2 cerebros

2009-11-28T09:15:00.000+01:00

- gracias Eva-

Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla...

2009-11-28T09:03:00.001+01:00

a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo... y cuando te das cuenta de que te metiste en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar...

No todo el mundo que se te acerca lo hace para ayudarte!!!!!

- gracias Paco -

half-your-age-plus-seven

2009-11-27T19:18:00.001+01:00

The rule to define the youngest that a romantic interest can be before the relationship is indecent.

26-year-old Barbara waited patiently until Jack turned 20, fulfilling the half-your-age-plus-seven rule, before pursuing him romantically.

- via http://www.urbandictionary.com -

La decisión del primer beso es la más crucial en cualquier historia de amor, porque contiene dentro de sí la rendición.

2009-11-27T19:15:00.000+01:00

- Emil Ludwig -

Inversión en medicamentos

2009-11-27T19:14:00.003+01:00

La frase del año: del ganador del Nobel en Literatura

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.

De aquí algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro,
pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven".

- gracias Anuskie -

El principio del vacío

2009-11-26T19:12:00.000+01:00

El principio del vacio

- gracias mamá -

Mi padre siempre me decía: encuentra un trabajo que te guste y no tendrás que trabajar un solo día de tu vida.

2009-11-26T19:05:00.000+01:00

- Jim Fox -

Brain bleach

2009-11-26T19:02:00.000+01:00

What one might use to erase a particulary nasty image or memory.

Man, I just saw Olga in skin-tight canary-yellow stretch pants. I need to score me about five gallons of brain bleach!

- via http://www.urbandictionary.com -

Inteligencia masculina

2009-11-25T19:09:00.000+01:00

- gracias Shiana -

Elbow tag

2009-11-25T18:51:00.000+01:00

When in a theater with shared armrests, the act of carefully adjusting one's posture so that your arm touches the arm of the person next to you, but not so much that they move their arm away.

Jenna was pretty sure Mark still believed in cooties, so she got all giddy during their Ice Age 3 date when she "won" a game of elbow tag.

Land of the Lost was so painful, I had to amuse myself by playing elbow tag with the stranger on my left.

- via http://www.urbandictionary.com -

Vemos las cosas como somos, no como son.

2009-11-25T18:48:00.001+01:00

- Anónimo -

Acuario Okinawa Churaumi

2009-11-21T19:11:00.001+01:00

Una auténtica pasada.

Buenas fotos, mal fondo

2009-11-21T19:10:00.000+01:00

Buenas Fotos-mal Fondo
- gracias Eva -

Si no actúas como piensas, vas a terminar pensando como actúas

2009-11-20T19:40:00.000+01:00

- Blaise Pascal -

De aquel que opina que el dinero puede hacerlo todo, cabe sospechar con fundamento que será capaz de hacer cualquier cosa por dinero

2009-11-20T19:39:00.000+01:00

- Benjamin Franklin -

Las apariencias engañan (V)

2009-11-20T19:38:00.000+01:00

- gracias Eva -

Las apariencias engañan (IV)

2009-11-20T19:37:00.000+01:00

- gracias Eva -

Las apariencias engañan (III)

2009-11-20T19:35:00.000+01:00

- gracias Eva -

Las apariencias engañan (II)

2009-11-20T19:33:00.000+01:00

- gracias Eva -

El banquero

2009-11-20T19:30:00.000+01:00

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

- Gracias Santi -

Nunca te precipites dando explicaciones

2009-11-20T19:27:00.000+01:00

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la tire encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...

- gracias Santi -

Los bandidos y el inca

2009-11-20T19:11:00.000+01:00

Dos bandidos llegan UNA CHABOLA y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , mezcla de Mapuche con Inca, limpiándose las uñas con un CUCHILLO enorme.

- "Negro, el jefe pidió que le hagas el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."

Cuando los malandras se van, el tipo dice:
- "Por favor, Señor Negro, no me haga éso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Callate la boca y quedate quietito ahí!"

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristo.
- "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas."
Negro: "Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo."

Una hora después traen otro pobrecito.
- "Negro, a este le cortás el pito y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres de la villa."
Negro: "Tá güeno, dejalo ahí en el rincón con los otros."

Finalmente, traen a otro.
- "Negro, a este lo cortás en pedacitos y mandás cada pedacito para la familia.'

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja...
- "Señor Negro, por favor no se confunda: ¡¡ Yo soy el del culo !!

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta de que el tuyo no es tan grave !!!

- gracias Manu -

Last texter

2009-11-05T19:47:00.000+01:00

That friend that always sends you a meaningless text after the obvious end of a text conversation, just to get the last text. They do this while totally oblivious to their uncontrollable habit.

OMG, Jan is SUCH a last texter it drives me crazy. The other day, she sent me a text "K" back after I texted her "don't text me, in a meeting." So then I had to dig out my phone again to clear it so it wouldn't keep vibrating for the rest of the meeting!

- via http://www.urbandictionary.com -

Astronomía (timelapse)

2009-11-05T19:45:00.000+01:00

Viaje alucinante by Daniel Lopez from caliu on Vimeo.

GMAS

2009-11-05T19:39:00.000+01:00

Acronym for give me a second.

Not quite finished with your mom yet. GMAS.

- via http://www.urbandictionary.com -

Quien tiene un amigo, no llora solo

2009-11-05T19:37:00.001+01:00

- gracias Anna -

¡3XC3L3N73 3J3RC1C10!

2009-11-05T19:34:00.000+01:00

A poner las neuronas en funcionamiento!!!

Debo decir que este mensaje no es únicamente un juego, dicen que está comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer.

Espero que puedas descifrarlo!!!

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.

C13R70

D14

D3

V3R4N0

3574B4

3N

L4

PL4Y4

0853RV4ND0

A D05 CH1C45

8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,

357484N 7R484J484ND0 MUCH0

C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0

D3 4R3N4 C0N 70RR35,

P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.

CU4ND0 357484N 4C484ND0

V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0

70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0

4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.

P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

- gracias mami -

Relaciones actuales alumno-profesor

2009-11-05T19:33:00.000+01:00

- gracias Anuskie -

Gay test

2009-11-05T19:28:00.000+01:00

- gracias Isma -

Entrevista de trabajo

2009-11-05T19:24:00.000+01:00

Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice el candidato.

- Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice el candidato.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)

- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificado! – Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! – dice el psicólogo – es una puta…

- Si, pero ¿qué puta?: ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

- gracias Isma -

Cómo entretenerse con 1 euro

2009-11-05T19:22:00.000+01:00

- gracias Isma -

Una conclusión es el lugar donde llegaste cansado de pensar

2009-11-05T19:21:00.000+01:00

- Anónimo -

Los viejos lo creen todo; los adultos todo lo sospechan; mientras que los jovenes todo lo saben

2009-11-05T19:20:00.000+01:00

- Oscar Wilde -

Hombres y mujeres

2009-11-05T19:17:00.000+01:00

- gracias Anna -

Uno de catalanes

2009-11-02T09:26:00.001+01:00

Temporada de verano... un balneario en la Costa Brava...

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con una palita.

Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío...soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat...por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor...
¿...y la palita....?"

- gracias Monchi -

Saltimbanqui

2009-10-30T18:40:00.000+01:00

- gracias Miguel -

Déjame dormir, mamá

2009-09-19T11:30:00.002+02:00

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

??? Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español.

- gracias Santi -

¿Por qué?

2009-09-15T16:23:00.002+02:00

- gracias Edugom -

El sexto sentido

2009-09-15T16:20:00.002+02:00

- via http://www.ted.com -

10 drogas para 1 conductor

2009-09-15T16:19:00.001+02:00

- via http://infiernoflatline.blogspot.com -

Spanish movie

2009-09-15T16:18:00.001+02:00

- via http://infiernoflatline.blogspot.com -

Disfraz friki

2009-09-12T18:35:00.002+02:00

Con una pantalla LCD, una cámara y unas pilas podéis quedaros con la gente en la próxima fiesta de disfraces... sin necesidad de agujerearos realmente la tripilla.

- via http://www.nopuedocreer.com -

¿Quién la tiene más grande?

2009-09-12T18:30:00.000+02:00

Una gran ilusión óptica:

EMBED-Cool Optical Illusion - Watch more free videos
- via http://www.videosydiversion.com -

El 'Ojo de Dios', la nebulosa que nos observa

2009-09-12T18:28:00.001+02:00

- via http://www.elmundo.es -

La pantalla esponjosa

2009-09-12T11:35:00.001+02:00

impress - flexible display from Silke Hilsing on Vimeo.

- via http://alt1040.com -

Ilusiones callejeras (Edgar Müeller)

2009-09-12T11:31:00.002+02:00

Usando más de 40 pinturas acrílicas Edgar Müeller literalmente pinta calles enteras para crear efectos visuales bastante impresionantes...

- via http://alt1040.com -

La fábula del tonto y la moneda

2009-09-12T11:23:00.002+02:00

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.

Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían. Le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 céntimos y otra de menor tamaño pero de 1 euro. Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos, y éste le respondió:

- Lo sé señor. No soy tan tonto... Vale la mitad, pero el día que escoja la otra el jueguecito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
1- Quien parece tonto no siempre lo es.
2- ¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?
3- Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
4- Y la conclusión más interesante es que podemos estar bien aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensen los demás de nosotros sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA: "El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente."

- via http://infiernoflatline.blogspot.com -

Usos alternativos del móvil

2009-09-12T11:22:00.001+02:00

- via http://alt1040.com -

Cuidado!!! Tontos Sueltos!

2009-09-12T10:56:00.001+02:00

- via http://www.videosydiversion.com -

Valiente según la RAE

2009-09-11T18:44:00.005+02:00

En la próxima edición del diccionario de la RAE, ésta será la foto que aparecerá junto a la palabra valiente... aunque también junto a la palabra loco, chalado, tarado, pirado, animal (con el apellido "de bellota"), suicida, masoca, provocador, y porque no tengo más tiempo para pensar, que si no me salen mil más.

- gracias Anna -

Las mejores cosas de la vida

2009-09-10T01:48:00.002+02:00

Mira que no me suelen gustar estas cosas... pero esta vez me ha llegado.

Las mejores cosas de la vida

- gracias Mamá -

Seductor

2009-09-10T01:42:00.002+02:00

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y
vanidosa, pregunta:

- ¿Qué edad crees que tengo?

- Por la mirada, menos de 25 años…

- Por tu piel, unos 20…

- Por ese cuerpo 18…

- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?

- La suma!!!

- gracias Santi -

Farting gift

2009-09-10T01:41:00.001+02:00

The act of someone farting immediately before leaving a room; leaving that special something to be remembered by.

Person 1: That party was the worst.
Person 2: Don't worry, I made sure to thank them with a farting gift.

- via http://www.urbandictionary.com -

WWJKD

2009-09-10T01:36:00.002+02:00

Inauguro la sección "Aprende inglés chungo" con esta entrada.

What Would James Kirk Do? When stuck in a life-threatening, impossible situation with no realistic plausible means of escape, only a plan thought up by James "Jim" Kirk would work.

Person 1: OK, were stuck in an underground cavern on a distant planet with no access to the surface.

Person 2: We need a plan. WWJKD?

- via http://www.urbandictionary.com -

Enchufa a mi hijo

2009-09-10T01:34:00.000+02:00

Bachiller

- gracias Monchi -

Las apariencias engañan (I)

2009-09-10T01:28:00.001+02:00

- Gracias Anna -

Lo que ahoga no es caerse al río, sino mantenerse sumergido en él

2009-09-10T01:22:00.000+02:00

- Paulo Coelho -

Respuestas que damos los técnicos

2009-09-10T01:19:00.002+02:00

- gracias Fer... Fer? -

Entrevista de trabajo

2009-09-10T01:14:00.001+02:00

Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice el candidato.

- Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice el candidato.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)

- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificado! – Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! – dice el psicólogo – es una puta…

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

- gracias Isma -

Timón y Pumba

2009-09-10T01:10:00.002+02:00

Son reales!

- gracias Miguel -

Pocos ven lo que somos, pero todos ven lo que aparentamos.

2009-09-07T08:40:00.001+02:00

- Nicolás Maquiavelo -

Un buen escritor expresa grandes cosas con pequeñas palabras; a la inversa del mal escritor, que dice cosas insignificantes con palabras grandiosas.

2009-09-03T08:49:00.000+02:00

- Ernesto Sabato -

Modificaciones para la próxima liga

2009-06-12T22:51:00.002+02:00

Las dos mitades de cada partido se jugarán en el mismo campo. El Madrid tendrá preferencia sobre el resto de equipos y elegirá campo: unos días elegirá el de la izquierda, y otros el de la izquierda.

- gracias Anna -

Cuando dicen... quieren decir...

2009-06-12T22:49:00.000+02:00

Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres

40 y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta solida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante

Español de las mujeres

1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?

Español de los hombres

1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay

- gracias Shiana -

Cómo hacer un bebé

2009-06-12T22:43:00.001+02:00

- gracias Miguel -

Tuneando a la parienta

2009-06-12T22:42:00.001+02:00

Tuneando a la Parienta Tuneando a la Parienta EXDE601E Make-up: before and after.

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- gracias Anna -

Una sonrisa significa mucho. enriquece a quien la recibe; sin empobrecer a quien la ofrece. dura un segundo pero su recuerdo, a veces, nunca se borra

2009-06-12T22:40:00.001+02:00

- Anónimo -

Moisés, Jesucristo y el Anciano

2009-06-12T22:37:00.002+02:00

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
'No pasa nada'.
En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua.
'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y... al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

- gracias Anuski -

Camiseta... esto... camiseta

2009-06-12T22:35:00.001+02:00

Dejarías a más de uno/a flipando

- gracias Paco -

Unos de leperos

2009-06-12T22:34:00.000+02:00

Brutotes Brutotes ro.si.pulido1793

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- gracias Anna -

Promoción de Nestlé

2009-06-12T22:29:00.001+02:00

Nestle

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- gracias "alguien-de-m-centric" -

Importa mucho más lo que tú piensas de ti mismo que lo que los otros opinen de ti.

2009-06-12T22:28:00.000+02:00

- Séneca -

Vendo móviles

2009-06-12T22:21:00.002+02:00

Tengo tres moviles para vender: dos que ya no uso (les iba cambiando la tarjeta para no andar con dos números distintos) y uno que nunca usé. Si os interesan, os los dejo superbaratos.

Los telefonos son los siguientes:

1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución.

2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara y modo vibrador.

3. Un Ericsson con juegos.

- gracias Anna -

Es más fácil quedar bien como amante que como marido; porque es más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los dias.

2009-06-12T22:18:00.000+02:00

- Honoré de Balzac -

Condenados a entenderse

2009-06-12T22:17:00.000+02:00

Israel-Palestina. Condenados a entenderse. Israel-Palestina. Condenados a entenderse. Bernie

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- gracias Anuskie -

Que circule que circule!!! Buena paradoja

2009-06-12T22:01:00.002+02:00

Agosto, una pequeña ciudad de costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.

Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va
de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

APRENDIZAJE: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

- gracias Monchi -

Malas costumbres argentinas

2009-05-25T23:31:00.000+02:00

- gracias Miguel -

¡Qué reloj más chulo!

2009-05-25T23:29:00.001+02:00

- via http://www.microsiervos.com -

Máquina del tiempo casera

2009-05-25T23:26:00.001+02:00

Busca uno similar en algún rincón de tu casa. Seguro que tienes uno.

Se trata de una máquina del tiempo casera y también económica: Al usarla estás rebajando substancialmente tu próxima factura de la luz. Lo malo que tiene es que no sirve para viajar al futuro.

- via http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado -

Ey! está hecho de papel !!!

2009-05-25T21:51:00.001+02:00

- via http://www.videosift.com -

David tras pasar por el dentista

2009-05-25T21:45:00.001+02:00

Encuesta... ¿qué haríais vosotros?
a) Llevar al niño a urgencias
b) Grabarle en vídeo y subirlo a youtube
c) b + a
d) Pedirle al dentista más de eso pero para vosotros

- via http://www.nopuedocreer.com -

Cómo prepararse para una mamografía

2009-05-13T23:06:00.001+02:00

Como Prepararse Para Una Mamografia

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- gracias Anna -

Dante Lapuerta

2009-05-13T23:01:00.001+02:00

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo a su lado. Este mirando al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 de altura, 125 Kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tiene usted algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 de altura, 125 Kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno.Cubano, mi nombre Dante Lapuerta.
- Gracias Dios Mio, creía que habías dicho "Date la vuelta"

- gracias Anna -

Te amo para amarte y no para ser amado, puesto que nada me place tanto como verte feliz

2009-05-13T23:00:00.001+02:00

Dedicado a mi Annita.

- George Sand -

Rascando al mono

2009-05-13T22:37:00.001+02:00

- gracias Anna -

Pero mira que soy feo! (el mono lo dice)

2009-05-13T22:35:00.001+02:00

- gracias Anna -

Las nuevas toallas triunfan!!!

2009-05-13T22:33:00.001+02:00

- gracias Anna -

Amor de pulpo

2009-05-13T22:31:00.001+02:00

- gracias Anuskie -

A toda leche (III): pelar patatas

2009-05-13T22:26:00.003+02:00

- gracias Anna -

A toda leche (II): atarse las zapatillas

2009-05-13T22:26:00.002+02:00

- gracias Anna -

A toda leche: pelar un huevo

2009-05-13T22:24:00.000+02:00

- gracias Anna -