No, los niños no vienen de París, ni los trae la cigüeña.
- gracias Isma -
¿De dónde vienen los niños?
En esta época del año, cuando se rompen algunos mitos como que los Reyes Magos no son Juan Carlos y Sofía... que Papá Noel no puede dar a basto a repartir tantos regalos y que por eso contrata duendecillos... es el momento perfecto para seguir aclarando dudas existenciales.
No, los niños no vienen de París, ni los trae la cigüeña.
- gracias Isma -
No, los niños no vienen de París, ni los trae la cigüeña.
- gracias Isma -
Broma al nuevo
La broma, como que regulín... pero las risas... me parto con ellas.
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El banquillo
A quién sacaríais a jugar?
El grandullón podría ser perfectamente el entrenador de un equipo de niños, pero... el asunto es que no son niños.
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El grandullón podría ser perfectamente el entrenador de un equipo de niños, pero... el asunto es que no son niños.
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"Nada se olvida mas despacio que una ofensa; y nada mas rápido que un favor.
frases
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- Martin Luther King -
La próxima peli de Pixar
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A mí el trailer me parece bastante raro... no tengo ni idea de sobre qué irá la peli, vosotros?
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La situación financiera actual
chistes
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Si en enero de 2005 tú hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Nortel Networks, uno de los gigantes del sector de las telecomunicaciones, hoy tendrías ¡59 euros!
Si en enero de 2005 tú hubiese invertido 1.000 euros en acciones de Lucent Technologys, otro gigante del sector de las telecomunicaciones, hoy tendrías ¡79 euros!
Ahora bien: si en enero de 2005 tú hubieses gastado 1.000 euros en Estrella Galicia (EN CERVEZA, NO EN ACCIONES) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las latas vacías, ¡hoy tendrías 80 euros!
Conclusión: en el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo cerveza todo el día...
Pero es importante recordar que quien bebe vive:
-Menos triste.
-Menos deprimido.
-Menos tenso.
-Menos peleado con la vida.
Piensa en ello, y...
Si vas a conducir...................no bebas.
Si vas a beber,..........¡llámame!
Si no me llamas.......................por lo menos envíame las latas
- gracias Mariano -
Si en enero de 2005 tú hubiese invertido 1.000 euros en acciones de Lucent Technologys, otro gigante del sector de las telecomunicaciones, hoy tendrías ¡79 euros!
Ahora bien: si en enero de 2005 tú hubieses gastado 1.000 euros en Estrella Galicia (EN CERVEZA, NO EN ACCIONES) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las latas vacías, ¡hoy tendrías 80 euros!
Conclusión: en el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo cerveza todo el día...
Pero es importante recordar que quien bebe vive:
-Menos triste.
-Menos deprimido.
-Menos tenso.
-Menos peleado con la vida.
Piensa en ello, y...
Si vas a conducir...................no bebas.
Si vas a beber,..........¡llámame!
Si no me llamas.......................por lo menos envíame las latas
- gracias Mariano -
No existe nada más interesante que la conversación de dos amantes que permanecen callados.
frases
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- Achile Tournier -
Los NINJAS
En referencia a un artículo que publiqué (La Caja de San Quirico), y que seguro que el 99% habéis tildado de coñazo sublime, aquí os dejo al tio que supuéstamente inventó el tema de los ninjas, explicándoselo a Buenafuente de manera más amena.
- via http://infiernoflatline.blogspot.com -
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Usa Google para buscar mp3
Si tienes una necesidad imperiosa de escuchar una canción, o música de un cantante y no la tienes en ese momento, prueba a poner esto en google (copiar y pegar) y al final de la línea sustituye lo que hay entre comillas por la canción que quieras escuchar, o el grupo.
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Qué buena gente es Luis
chistes
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Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
- gracias Espe -
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
- gracias Espe -
Otra explicación para los ojos rasgados
Si se meten estas yoyas, comen arroz y están estreñidos, no me extraña que tengan así los ojos.
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Candidatos a estrellarse contra Hamilton
chistes
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Mirando friamente los números lo más probable es que el nuevo campeón sea el niño bonito de McLaren. Pero todavía podemos soñar con que no sea así. Hay que confiar en que continúe demostrando que es un niñato que tiene un coche muy bien tuneado.
Se ha ayudado de Uri Geller para poder relajarse (famoso mentalista dobla cucharas), lo cual tiene su gracia, porque como se concentre y no tenga una cuchara cerca para doblar, terminará doblando el fórmula 1.
Por si la suerte no está con los que pensamos que es mejor que gane el mundial de fórmula 1 un conductor de tractores como Felipe Masa, antes que un niñato mimado; siempre puede haber un accidente. No sé, alguien que no frene a tiempo en las primeras curvas, alguien que se le escape el volante al ser doblado...tengo un ranking, para ver qué opináis.
Candidatos a estrellarse contra el coche número 22:
- Raikonen, así ya va practicando para los Rallies
- Barrichelo, así se va de la F1 haciendo algo grande en su tierra
- Coulthard, así se va de la F1 un escocés fastidiando a un inglés advenedizo.
- Nakajima, como no sabe frenar a tiempo...
- Kovalainen que está hasta las narices de que le fastidien
- Sutil, por salir en las noticias
- Button, por quitarle la vitola de ser la promesa inglesa para volver a ganar.
- Alonso, para conservar el récord de campeón más joven
- Piquet, para ayudar a su compatriota antes de que le echen de Renault
- Kubica, por hacer unas risas con Alonso
- Vetel, porque él todavía puede batir el record de Alonso el año que viene
- Fisichella, para que se note que es italiano.
- Rosberg, por tener mejor coche siendo peor piloto
- Trulli, por despreciar su maravilloso vino de cosecha
- Heifeld, bueno éste no se estrella, simplemente que como esté delante del niñato le sacará de quicio por no poder adelantarle y se estrellará solo contra cualquier muro. A Heifeld no le adelanta ni la guardia civil disparándole a las ruedas.
- Lobato (comentarista deportivo amigo de Alonso), tirándose desde la cabina de comentarista en su última retransmisión en Telecinco, para que Alonso siga siendo el campeón más joven, a la vez que dice: "No quiero vivir en un mundo donde no pueda seguir a Alonsooooooo"
- via http://keagustitomekedao.blogspot.com -
No hace falta ser tan borde...
# Perdona, me harias un portal a satra, por favor?
# Sí claro, y luego te hago unas aguas.
# Sí, y también un masaje... creo que he sido muy educada y te iba a pagar, no hace falta ser tan borde.
# Es que era una coña porque soy brujo.
- Ay Annita Annita jajajajaja lo que no te pase a ti -
# Sí claro, y luego te hago unas aguas.
# Sí, y también un masaje... creo que he sido muy educada y te iba a pagar, no hace falta ser tan borde.
# Es que era una coña porque soy brujo.
- Ay Annita Annita jajajajaja lo que no te pase a ti -
Un cuento muy mono
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos. El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del ‘jefe’.
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora sí tienen ustedes una noción bien clara de cómo se conforma la llamada Burbuja y cómo funciona el Mercado de Valores.
- Gracias Josete -
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos. El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del ‘jefe’.
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora sí tienen ustedes una noción bien clara de cómo se conforma la llamada Burbuja y cómo funciona el Mercado de Valores.
- Gracias Josete -
Véngate de tus vecinos ruidosos
“Revenge” es una buena forma de vengarte de esos vecinos ruidosos que nunca han tenido consideración alguna por tu tranquilidad. Es un CD que contiene 20 de los sonidos más molestos como alguien practicando con el violín, un maldito perro que no deja de ladrar o una fiesta que nunca termina.
El paquete incluye tapones para que sean ellos y no tu quienes tengan que aguantar todo ese ruido. Cuesta $7 dólares.
- via alt1040
El paquete incluye tapones para que sean ellos y no tu quienes tengan que aguantar todo ese ruido. Cuesta $7 dólares.
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Lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción.
frases
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- Joaquín Sabina -
La nueva pesadilla de Rubik
Nade de colores, todas las caras son ahora espejos plateados; de varios tamaños, eso sí. Cuando está todo colocadito forma un cubo, pero cuando no lo está... el aspecto es desastroso.
Para que veáis que no es un fake, aquí tenéis el vídeo de un crack resolviendo el nuevo cubo:
Para que veáis que no es un fake, aquí tenéis el vídeo de un crack resolviendo el nuevo cubo:
Medidor de...
Todos nos la hemos medido alguna vez. Pero por si alguno no lo ha hecho aún...
Nota: para casos excepcionales como el mio, este método no es válido. En las ferreterías venden medidores más grandes. Es brooooma, con la última rallita me es suficiente ;)
Nota: para casos excepcionales como el mio, este método no es válido. En las ferreterías venden medidores más grandes. Es brooooma, con la última rallita me es suficiente ;)
El Proyecto 10100 de Google
El Proyecto 10100 de Google es una convocatoria de ideas para cambiar el mundo y ayudar a la mayor cantidad de personas posible.
Ya de paso, explico para el que no sepa de dónde viene el nombre del famoso buscador: un googol es 10100, es decir, un 1 seguido de 100 ceros. Un googolplex sería 10 elevado a googol, un número tan grande que es inimaginable su uso. Para que os hagáis una idea: un googolplex es una cantidad mayor que el número de átomos del universo (¿o el universo es infinito? ummmm).
Google me empieza a dar miedo... serán tan buenos como aparentan ser? esto empieza a tomar ya tintes de secta. Aunque ojalá fueran así todas las sectas... o no?
Ya de paso, explico para el que no sepa de dónde viene el nombre del famoso buscador: un googol es 10100, es decir, un 1 seguido de 100 ceros. Un googolplex sería 10 elevado a googol, un número tan grande que es inimaginable su uso. Para que os hagáis una idea: un googolplex es una cantidad mayor que el número de átomos del universo (¿o el universo es infinito? ummmm).
Google me empieza a dar miedo... serán tan buenos como aparentan ser? esto empieza a tomar ya tintes de secta. Aunque ojalá fueran así todas las sectas... o no?
Comes lo que tocas
Así que lávate las manos antes de comer. Esta es la frase que acuña la empresa de jabones Lifebuoy. Gran idea la suya para concienciar a la gente de usar SUS jabones para comer SOLO comida.
Otros ejemplos de su publicidad:
Cómo funcionan los buscadores
Si te tiras demasiado tiempo tratando de encontrar información en internet, quizás no lo estás haciendo bien. Este vídeo quizás arroje algo de luz a tu problema.
Nota: audio en inglés, pero subtitulado.
Nota: audio en inglés, pero subtitulado.
Hazte una idea de algunas dimensiones astronómicas
La Tierra tiene un diámetro de 12.756 km. El diámetro del Sol es de aproximadamente 1.392.000 km. La estrella más grande conocida es VY Canis Majoris, con 2.000 diámetros solares.
En alguna otra ocasión, subiré algún video del tamaño de las galaxias. VV Cephei, la más grande del vídeo, es ridícula comparada con cualquiera de ellas.
En alguna otra ocasión, subiré algún video del tamaño de las galaxias. VV Cephei, la más grande del vídeo, es ridícula comparada con cualquiera de ellas.
Arte visual creado con Processing
Processing es un lenguaje de programación open source creado para artistas visuales. Fue originalmente desarrollado por el Media Lab del MIT y es una herramienta alternativa bastante interesante para aquellos que no quieran gastar un centavo.
Este video, llamado Metamorphosis, fue creado por Glenn Marshall usando este lenguaje. La canción (algo cargante) se llama “Corsair” y es de Boards of Canada.
Metamorphosis from Glenn Marshall on Vimeo.
Este video, llamado Metamorphosis, fue creado por Glenn Marshall usando este lenguaje. La canción (algo cargante) se llama “Corsair” y es de Boards of Canada.
Metamorphosis from Glenn Marshall on Vimeo.
101 cosas que hacer cuando no tienes internet
chistes
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Os sugiero que lo imprimáis o guardéis esta lista en el disco duro, porque si no tenéis internet... no podréis ver esta lista!!!
1. Aprender a hacer un truco de cartas
2. Jugar un solitario
3. Aprender a escribir sin mirar las teclas del teclado
4. Ir a nadar
5. Ordenar la habitación
6. Renombrar tu colección de 10.000 fotos
7. Desfragmentar tu disco duro
8. Ir al gimnasio
9. Hacer jogging
10. Preparar unos brownies
11. Irse de picnic
12. Ver una película
13. Echar una siesta
14. Jugar con Photoshop
15. Actualizar tu libreta de direcciones
16. Organizar tus documentos
17. Tumbarse en la hierba y mirar las nubes
18. Escribir un diario
19. Beber 8 vasos de agua
20. Aprender a cocinar
21. Aprender a bailar
22. Leer un libro
23. Visitar un cementerio
24. Reencontrarte con viejos amigos
25. Curiosear en tus viejos anuarios
26. Regalar abrazos gratis
27. Descubrir el sentido de la vida
28. Ver la televisión
29. Organizar tus marcadores
30. Ordenar tu librería usando el sistema decimal Dewey
31. Limpiar todos los monitores de la casa
32. Practicar algún deporte
33. Contar de 1 a un millón
34. Simplemente tumbarse y relajarse
35. Ir a la playa
36. Meditar
37. Caminar por la ciudad
38. Coger el coche y conducir hasta que te quedes sin gasolina
39. Limpiar el garaje
40. Limpiar el coche
41. Estudiar para un próximo examen
42. Aprender a crear páginas web con HTML
43. Crear una página HTML
44. Desinstalar programas inútiles
45. Jugar a juegos de carreras y perder la carrera todas las veces, adrede
46. Ir al zoo
47. Salir a la calle y tomar fotografías de gente aleatoria
48. Cortar el césped
49. Abrir un diccionario y aprender 100 palabras nuevas
50. Hacer una llamada telefónica de broma
51. Escribir “bush hid the facts” (bush escondió los hechos) en Notepad y no sorprenderse cuando desaparezca
52. Intentar renombrar una carpeta a “con”
53. Seguir intentándolo
54. Llamar a un amigo y preguntarle qué hacer
55. Descubrir qué hace cada uno de los botones de tu teclado
56. Abrir el registro de Windows y borrar todas las entradas que comiencen con la letra “a”
57. Re instalar Windows Vista después de habertelo cargado
58. Darte una bofetada por usar Vista
59. Echar la culpa a la política y al calentamiento global
60. Abrir “about:robots” con Firefox y presionar el botón “Reintentar”
61. Presionar el botón “Por favor, no pulse este botón otra vez”
62. Preguntarte por qué desaparece y no ocurre nada
63. Darte una ducha
64. Comer algo
65. Darte el capricho de una cena de postín
66. Jugar a los juegos preinstalados de tu teléfono móvil
67. Contar el número de coches que pasan por tu ventana por minuto
68. Reordenar los canales de tu televisión
69. Cepillarte el pelo
70. Desmontar algo
71. Volver a montarlo
72. Leer la guía de uso de tu computadora, por primera vez
73. Llamar a tu proveedor de internet
74. Preguntarles qué ocurre con la conexión
75. Comprender los términos técnicos que utilizan
76. Desestimar todo lo que han dicho sabiendo que son sandeces
77. Jugar a un juego de mesa
78. Invitar a tus amigos
79. Leer un periódico
80. Ver las noticias
81. Mirarte en un espejo e intentar parecer un tipo guay
82. Escribir un libro electrónico
83. Hacer los deberes
84. Comprar un ticket de metro y seguir el mismo recorrido arriba y abajo
85. Sonreir a personas aleatorias por la calle
86. Ver Titanic por decimoquinta vez
87. Esconderte detrás de un arbusto y asustar a la gente
88. Ir a un centro comercial y sentarte en un banco mientras mantienes la vista fija en un punto todo el día
89. Enseñar nuevos trucos a tu perro
90. Tostar malvaviscos
91. Crear tu propio libro negro
92. Incluir en él a todos tus amigos y miembros de tu familia
93. “Perder” el libro accidentalmente en el colegio/en el trabajo
94. Preguntarte por qué no te has largado a un ciber café
95. Reorganizar los iconos de tu escritorio
96. Sincronizar todos tus relojes
97. Pensar en una lista de respuestas ingeniosas para tu profesor/para tu jefe
98. Abrir una nueva pestaña en tu navegador y pulsar repetidamente F5
99. Llorar desesperadamente
100. Abrir vídeos e imágenes usando notepad
101. Escribir una lista de las 101 cosas que hacer cuando no tienes Internet
1. Aprender a hacer un truco de cartas
2. Jugar un solitario
3. Aprender a escribir sin mirar las teclas del teclado
4. Ir a nadar
5. Ordenar la habitación
6. Renombrar tu colección de 10.000 fotos
7. Desfragmentar tu disco duro
8. Ir al gimnasio
9. Hacer jogging
10. Preparar unos brownies
11. Irse de picnic
12. Ver una película
13. Echar una siesta
14. Jugar con Photoshop
15. Actualizar tu libreta de direcciones
16. Organizar tus documentos
17. Tumbarse en la hierba y mirar las nubes
18. Escribir un diario
19. Beber 8 vasos de agua
20. Aprender a cocinar
21. Aprender a bailar
22. Leer un libro
23. Visitar un cementerio
24. Reencontrarte con viejos amigos
25. Curiosear en tus viejos anuarios
26. Regalar abrazos gratis
27. Descubrir el sentido de la vida
28. Ver la televisión
29. Organizar tus marcadores
30. Ordenar tu librería usando el sistema decimal Dewey
31. Limpiar todos los monitores de la casa
32. Practicar algún deporte
33. Contar de 1 a un millón
34. Simplemente tumbarse y relajarse
35. Ir a la playa
36. Meditar
37. Caminar por la ciudad
38. Coger el coche y conducir hasta que te quedes sin gasolina
39. Limpiar el garaje
40. Limpiar el coche
41. Estudiar para un próximo examen
42. Aprender a crear páginas web con HTML
43. Crear una página HTML
44. Desinstalar programas inútiles
45. Jugar a juegos de carreras y perder la carrera todas las veces, adrede
46. Ir al zoo
47. Salir a la calle y tomar fotografías de gente aleatoria
48. Cortar el césped
49. Abrir un diccionario y aprender 100 palabras nuevas
50. Hacer una llamada telefónica de broma
51. Escribir “bush hid the facts” (bush escondió los hechos) en Notepad y no sorprenderse cuando desaparezca
52. Intentar renombrar una carpeta a “con”
53. Seguir intentándolo
54. Llamar a un amigo y preguntarle qué hacer
55. Descubrir qué hace cada uno de los botones de tu teclado
56. Abrir el registro de Windows y borrar todas las entradas que comiencen con la letra “a”
57. Re instalar Windows Vista después de habertelo cargado
58. Darte una bofetada por usar Vista
59. Echar la culpa a la política y al calentamiento global
60. Abrir “about:robots” con Firefox y presionar el botón “Reintentar”
61. Presionar el botón “Por favor, no pulse este botón otra vez”
62. Preguntarte por qué desaparece y no ocurre nada
63. Darte una ducha
64. Comer algo
65. Darte el capricho de una cena de postín
66. Jugar a los juegos preinstalados de tu teléfono móvil
67. Contar el número de coches que pasan por tu ventana por minuto
68. Reordenar los canales de tu televisión
69. Cepillarte el pelo
70. Desmontar algo
71. Volver a montarlo
72. Leer la guía de uso de tu computadora, por primera vez
73. Llamar a tu proveedor de internet
74. Preguntarles qué ocurre con la conexión
75. Comprender los términos técnicos que utilizan
76. Desestimar todo lo que han dicho sabiendo que son sandeces
77. Jugar a un juego de mesa
78. Invitar a tus amigos
79. Leer un periódico
80. Ver las noticias
81. Mirarte en un espejo e intentar parecer un tipo guay
82. Escribir un libro electrónico
83. Hacer los deberes
84. Comprar un ticket de metro y seguir el mismo recorrido arriba y abajo
85. Sonreir a personas aleatorias por la calle
86. Ver Titanic por decimoquinta vez
87. Esconderte detrás de un arbusto y asustar a la gente
88. Ir a un centro comercial y sentarte en un banco mientras mantienes la vista fija en un punto todo el día
89. Enseñar nuevos trucos a tu perro
90. Tostar malvaviscos
91. Crear tu propio libro negro
92. Incluir en él a todos tus amigos y miembros de tu familia
93. “Perder” el libro accidentalmente en el colegio/en el trabajo
94. Preguntarte por qué no te has largado a un ciber café
95. Reorganizar los iconos de tu escritorio
96. Sincronizar todos tus relojes
97. Pensar en una lista de respuestas ingeniosas para tu profesor/para tu jefe
98. Abrir una nueva pestaña en tu navegador y pulsar repetidamente F5
99. Llorar desesperadamente
100. Abrir vídeos e imágenes usando notepad
101. Escribir una lista de las 101 cosas que hacer cuando no tienes Internet
En ocasiones veo niños... estafados
Si pensáis comprarle a vuestros hijos, sobrinos, vecinos... cualquier juguete, acordaos que la publicidad engañosa no sólo se da en cosas para mayores. Y luego claro, llegan las desilusiones: atención a la cara de la pobre niña.
¿Por qué...?
chistes
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1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????
- Gracias Anna -
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????
- Gracias Anna -
Cómo cocinar unos espaguetis con tomate
Mi primera receta de cocina del blog. Si encontráis más similares decídmelo que me voy a animar a aprender a cocinar.
Menos mal que no se tiró desde un trampolín
... si no se habría quedado como los dibujos animados: clavado en el agua. Atentos al cámara cómo se parte el culo.
Los árabes montan en camello, por algo será
No sé de qué me parto más, si del jinete o del tio que graba, cómo se descojona el cabrón jajaja.
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El padre de la novia (cámara oculta)
Qué haríais vosotros si vuestra hija trae a casa a un payasete caradura sinvergüenza bohemio vivelavida para presentároslo como su novio? Las caras del padre son para enmarcar, porque todos están compinchados contra él, el único que no se entera que es una broma de cámara oculta. Se aceptan apuestas: qué hará el padre?
a) Le da de ostias
b) Le dice tranquilamente a la hija que ese elemento no es su tipo
c) Se va llorando a su mujer a decirle que no le gusta ese chico
d) Se enamora del artista
Video 1:
Video 2:
a) Le da de ostias
b) Le dice tranquilamente a la hija que ese elemento no es su tipo
c) Se va llorando a su mujer a decirle que no le gusta ese chico
d) Se enamora del artista
Video 1:
Video 2:
Muñeco puteado
Desde aquí reivindico que las empresas de fabricación de muñecotes dejen de putear a los pobres muñecos.
Esqueleto de Goliat
Por fin lo han encontrado. Lo que le costó meterlo en la zanja a David y ahora van y lo sacan.
Parque macabro
Si estás hartito de los niños chillones de tus vecinos, de tus sobrinos, etc... llévales a este parque.
Hoy será un gran día abuelo
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Vídeo tieeeeerno tierno donde los haya. Se me han humedecido los ojos al verlo :)
Flinstones
Curioso duo, seguro que habrían pasado el casting de Factor X (oye, que yo no veo eso ehhhhh)
Ouchhhh !!!!
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Si está trucado, está muy bien hecho, si no... cómo coño vuelven a su sitio las piernas? Aparentemente el tio estaba de vuelta en los gimnasios a las 2 semanas. Alucino.
Antiheroes
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Que es distinto a villanos... una serie que estrenan en Inglaterra este otoño. Yo quero yo quero yo querooooo.
Google Chrome, el nuevo navegador... y es de Google!!!
Este post lo estoy escribiendo desde el mismísimo Google Chrome. No tiene ninguna mala pinta, mola!!!
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Ojito con algunos locutores
Michael Phelps ha logrado 8 medallas de oro en los juegos olímpicos de Beijing... y por cierto, en 1972 Hitler no le pudo colgar las medallas que dice este pecador de la pradera por dos razones. Primera: Phelps no había nacido aún en 1972. Segunda: Hitler estaba ya muerto en esa fecha.
Ayuda a que apruebe Baxter
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Este hombre tiene un blog en el que si recibe muchas visitas, le ponen mejor calificación, hagamos que sea el primero de su clase ;-)
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Ojito con las llamadas
chistes
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Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres. Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... Levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.
-¡Hola!-, dijo un hombre con una sensual voz.
-¡Hola! -contesté yo-. Veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la engua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece...?
-Pues la verdad, suena fantástico..... Pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 0...
-¡Hola!-, dijo un hombre con una sensual voz.
-¡Hola! -contesté yo-. Veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la engua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece...?
-Pues la verdad, suena fantástico..... Pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 0...
Fumas? Piénsatelo bien
Tu garganta tras un cigarrillo.
Do You Smoke? U Got To Watch This... - The most amazing bloopers are here
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Fumas? Piénsatelo bien (2)
400 cigarrillos (20 paquetes) a 18 mg de nicotina cada uno, hacen un total de 7.2 gr.
Still Smoking? Watch This !! - These bloopers are hilarious
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Es una porquería de película, deberían habérsela encargado al que dirigió el trailer
Los trailers tienen ese poder, el de cautivarnos con sólo unas imágenes colocadas en el orden adecuado, lá música adecuada, creando expectación, enseñando lo justo (aunque a veces mucho más de lo necesario). Pues bien, una película como Mary Poppins, el paradigma de las películas infantiles, puede ser convertida en...
- via http://infiernoflatline.blogspot.com -
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Traductor a lenguaje R2D2
Yo ya me he puesto en el móvil el tonillo de R2D2 para que me avise de los SMS. Mola!
Podéis personalizarlo en el traductor a lenguaje R2D2.
Gato goloso
Funny CAT VS. CAKE Redicilously - The BEST - The most popular videos are a click away
- gracias Davriks -
El que te habla de los defectos de los demás, con los demás hablará de los tuyos.
frases
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- Denis Diderot -
Still Life
videos
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Un corto basado en una idea que te puede poner los pelos de punta... ¿hubiérais tomado vosotros las mismas decisiones que el chaval?
<a href="http://www.atom.com/funny_videos/still_life/" target="_blank">Still Life</a>
Ilusión auditiva
Esta es la llamada "escala Shepard". Para comprobar cómo funciona, reproduce el vídeo y a continuación vuelve a verlo tantas veces como quieras, seguirá pareciendo que la escala sigue subiendo de tono.
El insituto de los 100.000 estudiantes
Esta broma la gastaron 42 estudiantes de un instituto. El propio instituto consta de 2 edificios que están comunicados por un túnel que pasa por debajo de la calle... ahí está el truco!!! Podéis fijaros como hay incluso uno disfrazado de pollo que pasa varias veces sin que parezca que los conductores se pispen.
Que cómo sé que fueron 42 estudiantes? Muy fácil, conté las piernas de los que cruzaban la calle y dividí por 2 :P
La Caja de San Quirico
serio
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Por una vez, y sin que sirva de precedente (espero) voy a subir un documento serio, que explica bastante bien el tema de la crisis que estamos viviendo. Está sacado de http://sefrugal.wordpress.com/2008/06/06/la-caja-de-san-quirico/ por si alguno queréis consultar el original.
Tiene telita el asunto... cómo nos toman el pelo, así ando yo.
CRISIS FINANCIERA 2007 - 2008
Tiene telita el asunto... cómo nos toman el pelo, así ando yo.
CRISIS FINANCIERA 2007 - 2008
La historia es la siguiente:
1. Durante años, los tipos de interés vigentes en los mercados financieros internacionales han sido excepcionalmente bajos.
2. Esto ha hecho que los bancos hayan visto que el negocio se les hacía más pequeño:
a. Daban préstamos a un bajo interés.
b. Pagaban algo por los depósitos de los clientes (cero si el depósito está en cuenta corriente y, si además, cobran comisión de mantenimiento, pagaban “menos algo”).
c. Pero, con todo, el Margen de Intermediación (“a” menos “b”) decrecía.
3. A alguien, entonces, en los Estados Unidos, se le ocurrió que los bancos tenían que hacer dos cosas:
a. Dar préstamos más arriesgados por los que podrían cobrar más intereses.
b. Compensar el bajo margen aumentando el número de operaciones (1000 x poco es más que 100 x poco).
4. En cuanto a lo primero (créditos más arriesgados), decidieron:
a. Ofrecer hipotecas a un tipo de clientes, los “ninja” (no income, no job, no assets; o sea, personas sin ingresos fijos, sin empleo fijo, sin propiedades).
b. Cobrarles más intereses, porque había más riesgo.
c. Aprovechar el boom inmobiliario que había en el mercado norteamericano.
d. Además, llenos de entusiasmo, decidieron conceder créditos hipotecarios por un valor superior al valor de la casa que compraba el ninja, porque, con el citado boom inmobiliario, esa casa, en pocos meses, valdría más que la cantidad dada en préstamo.
e. A este tipo de hipotecas, les llamaron “hipotecas subprime”:
i. Se llaman “hipotecas prime” las que tienen poco riesgo de impago. En una escala de clasificación entre 300 y 850 puntos, las hipotecas prime están valoradas entre 850 puntos las mejores y 620 las menos buenas.
ii. Se llaman “hipotecas subprime” las que tienen más riesgo de impago y están valoradas entre 620 las menos buenas y 300, las malas.
f. Además, como la economía americana iba muy bien, el deudor hoy insolvente podría encontrar trabajo y pagar la deuda sin problemas.
g. Este planteamiento fue bien durante algunos años. En esos años, los ninja iban pagando los plazos de la hipoteca y, como les habían dado más dinero del que valía su casa, se habían comprado un coche, habían hecho reformas en la casa y se habían ido de vacaciones con la familia. Todo ello, seguramente, a plazos, con el dinero de más que habían cobrado y, en algún caso, con lo que les pagaban en algún empleo o chapuza que habían conseguido.
5. 1er. comentario: creo que, hasta aquí, todo está muy claro y también está claro que cualquier persona con sentido común, aunque no sea un especialista financiero, puede pensar que, si algo falla, el batacazo puede ser importante.
6. En cuanto a lo segundo (aumento del número de operaciones):
a. Como los Bancos iban dando muchos préstamos hipotecarios, se les acababa el dinero. La solución fue muy fácil: acudir a Bancos extranjeros para que les prestasen dinero, porque para algo está la globalización. Con ello, el dinero que yo, hoy por la mañana, he ingresado en la Oficina Central de la Caja de Ahorros de San Quirico de Safaja puede estar esa misma tarde en Illinois, porque allí hay un Banco al que mi Caja de Ahorros le ha prestado mi dinero para que se lo preste a un ninja. Por supuesto, el de Illinois no sabe que el dinero le llega desde mi pueblo, y yo no sé que mi dinero, depositado en una entidad seria como es mi Caja de Ahorros, empieza a estar en un cierto riesgo. Tampoco lo sabe el Director de la Oficina de mi Caja, que sabe —y presume— de que trabaja en una Institución seria. Tampoco lo sabe el Presidente de la Caja de Ahorros, que sólo sabe que tiene invertida una parte del dinero de sus inversores en un Banco importante de Estados Unidos.
7. 2º comentario: la globalización tiene sus ventajas, pero también sus inconvenientes, y sus peligros. La gente de San Quirico no sabe que está corriendo un riesgo en Estados Unidos y cuando empieza a leer que allí se dan hipotecas subprime, piensa: “¡Qué locuras hacen estos americanos!”.
8. Además, resulta que existen las “Normas de Basilea”, que exigen a los Bancos de todo el mundo que tengan un Capital mínimo en relación con sus Activos. Simplificando mucho, el Balance del Banco de Illinois es:
ACTIVO: Dinero en Caja + Créditos concedidos = Total X millones
PASIVO: Dinero que le han prestado otros Bancos + Capital + Reservas = Total X millones
Las Normas de Basilea exigen que el Capital de ese Banco no sea inferior a un determinado porcentaje del Activo. Entonces, si el Banco está pidiendo dinero a otros Bancos y dando muchos créditos, el porcentaje de Capital sobre el Activo de ese Banco baja y no cumple con las citadas Normas de Basilea.
9. Hay que inventar algo nuevo. Y eso nuevo se llama Titulización: el Banco de Illinois “empaqueta” las hipotecas prime y subprime en paquetes que se llaman MBS (Mortgage Backed Securities, o sea, Obligaciones garantizadas por hipotecas). O sea, donde antes tenia 1.000 hipotecas “sueltas”, dentro de la Cuenta “Créditos concedidos”, ahora tiene 10 paquetes de 100 hipotecas cada uno, en los que hay de todo, bueno (prime) y malo (subprime), como en la viña del Señor.
10. El Banco de Illinois va y vende rápidamente esos 10 paquetes:
a. ¿Dónde va el dinero que obtiene por esos paquetes? Va al Activo, a la Cuenta de “Dinero en Caja”, que aumenta, disminuyendo por el mismo importe la Cuenta “Créditos concedidos”, con lo cual la proporción Capital/Créditos concedidos mejora y también se ajusta a las Normas de Basilea.
b. ¿Quién compra esos paquetes y, además, los compra rápidamente para que el Banco de Illnois “limpie” su Balance de forma inmediata? ¡Muy buena pregunta! El Banco de Illinois crea unas entidades filiales, los conduits, que no son Sociedades, sino trusts o fondos, y que, por ello no tienen obligación de consolidar sus Balances con los del Banco matriz. Es decir, de repente, aparecen en el mercado dos tipos de entidades:
i. El Banco de Illinois, con la cara limpia
ii. El Chicago Trust Corporation (o el nombre que le queráis poner),con el siguiente Balance:
ACTIVO: Los 10 paquetes de hipotecas
PASIVO: Capital: lo que ha pagado por esos paquetes
11. 3er. comentario: Si cualquier persona que trabaja en la Caja de Ahorros de San Quirico, desde el Presidente al Director de la Oficina supiera algo de esto, se buscaría rápidamente otro empleo. Mientras tanto, todos hablan en Expansión de sus inversiones internacionales, de las que no tienen la más mínima idea.
12. ¿Cómo se financian los conduits? En otras palabras, ¿de dónde sacan dinero para comprar al Banco de Illinois los paquetes de hipotecas? De varios sitios:
a. Mediante créditos de otros Bancos (4º Comentario: La bola sigue haciéndose más grande).
b. Contratando los servicios de Bancos de Inversión que pueden vender esos MBS a Fondos de Inversión, Sociedades de Capital Riesgo, Aseguradoras, Financieras, Sociedades patrimoniales de una familia, etc. (5º Comentario: fijaos que el peligro se nos va acercando, no a España, sino a nuestra familia, porque puede darse que, animado por el Director de la oficina de San Quirico, meta mi dinero en un Fondo de Inversión)
c. Lo que pasa es que, para ser “financieramente correctos”, los conduits o MBS tenían que ser bien calificados por las agencias de rating, que dan calificaciones en función de la solvencia. Estas calificaciones dicen: “a esta empresa, a este Estado, a esta organización se le puede prestar dinero sin riesgo”, o “tengan cuidado con estos otros porque se arriesga usted a que no le paguen”.
d. Significado del vocablo “Rating”:
RATING. Calificación crediticia de una Compañía o una Institución, hecha por una agencia especializada. En España, la agencia líder en este campo es Fitch Ratings. Los niveles son:
AAA, el máximo
AA
A
BBB
BB
Otros, pero son muy malos.
En general: Un Banco o Caja grande suele tener un rating de AA. Un Banco o Caja mediano, un rating de A.
e. Las Agencias de rating otorgaban estas calificaciones o les daban otros nombres más sofisticados, pero que al final dicen lo mismo. Llamaban: Investment grade a los MBS que representaban hipotecas prime, o sea, las de menos riesgo (serían las AAA, AA y A); Mezzanine, a las intermedias (supongo que las BBB y quizá las BB); Equity a las malas, de alto riesgo, o sea, a las subprime, que, en este tinglado, son las protagonistas.
f. Los Bancos de Inversión colocaban fácilmente las mejores (investment grade), a inversores conservadores, y a intereses bajos.
g. Otros gestores de Fondos, Sociedades de Capital Riesgo, etc, más agresivos.pretendían obtener, a toda costa, rentabilidades más altas, entre otras razones porque esos señores cobran el bonus de final de año en función de la rentabilidad obtenida.
h. Problema: ¿Cómo vender MBS de los malos a estos últimos gestores sin que se note excesivamente que están incurriendo en riesgos excesivos?
i. 6º Comentario: La cosa se complica y, por supuesto, los de la Caja de Ahorros de San Quirico siguen haciendo declaraciones en ‘Expansión’ felices y contentos, hablando de la buena marcha de la economía y de la Obra Social que están haciendo.
j. Algunos Bancos de Inversión lograron,de las Agencias de Rating una recalificación (un re-rating, palabro que no existe, pero que sirve para entendernos).
k. El re-rating es un invento para subir el rating de los MBS malos, que consiste en:
i. Estructurarlos en tramos, a los que les llaman trances, ordenando, de mayor a menor, la probabilidad de un impago, y con el compromiso de priorizar el pago a los menos malos. Es decir:
1. Yo compro un paquete de MBS, en el que me dicen que los tres primeros MBS son relativamente buenos, los tres segundos, muy regulares y los tres terceros, francamente malos. Esto quiere decir que he estructurado el paquete de MBS en tres tranches el relativamente bueno, el muy regular y el muy malo.
2. Me comprometo a que si no paga nadie del tranche muy malo (o como dicen estos señores, si en el tramo malo incurro en default), pero cobro algo del tranche muy regular y bastante del relativamente bueno, todo irá a pagar las hipotecas del tranche relativamente bueno, con lo que, automáticamente, este tranche podrá ser calificado de AAA.
3. (7º Comentario: En los “Comentarios de Coyuntura Económica, de Enero 2008, llaman a esto “magia financiera”).
ii. Para acabar de liar a los de San Quirico, estos MBS ordenados en tranches fueron rebautizados como CDO (Collateralized Debt Obligations, Obligaciones de Deuda Colateralizada), como se les podía haber dado otro nombre exótico.
iii. No contentos con lo anterior, los magos financieros crearon otro producto importante: los CDS (Credit Default Swaps) En este caso, el adquirente, el que compraba los CDO, asumía un riesgo de impago por los CDO que compraba, cobrando más intereses. O sea, compraba el CDO y decía: “si falla, pierdo el dinero. Si no falla, cobro más intereses”.
iv. Siguiendo con los inventos, se creó otro instrumento, el Synthetic CDO, que no he conseguido entender, pero que daba una rentabilidad sorprendentemente elevada.
v. Más aún: los que compraban los Synthetic CDO podían comprarlos mediante créditos bancarios muy baratos. El diferencial entre estos intereses muy baratos y los altos rendimientos del Synthetic hacía extraordinariamente rentable la operación.
13. Al llegar aquí y confiando en que no os hayáis perdido demasiado, quiero recordar una cosa que es posible que se os haya olvidado, dada la complejidad de las operaciones descritas: que todo está basado en que los ninjas pagarán sus hipotecas y que el mercado inmobiliario
norteamericano seguirá subiendo.
14. PERO…:
a. A principios de 2007, los precios de las viviendas norteamericanas se desplomaron.
b. Muchos de los ninjas se dieron cuenta de que estaban pagando por su casa más de lo que ahora valía y decidieron (o no pudieron) seguir pagando sus hipotecas.
c. Automáticamente, nadie quiso comprar MBS, CDO, CDS, Synthetic CDO y los que ya los tenían no pudieron venderlos.
d. Todo el montaje se fue hundiendo y un día, el Director de la Oficina de San Quirico llamó a un vecino para decirle que bueno, que aquel dinero se había esfumado, o, en el mejor de los casos, había perdido un 60 % de su valor.
e. 8º Comentario: Vete ahora a explicar al vecino de San Quirico lo de los ninjas, el Bank de Illinois y el Chicago Trust Corporation. No se le puede explicar por varias razones: la más importante, porque nadie sabe dónde está ese dinero. Y al decir nadie, quiero decir NADIE.
f. Pero las cosas van más allá. Porque nadie —ni ellos— sabe la porquería que tienen los Bancos en los paquetes de hipotecas que compraron, y como nadie lo sabe, los Bancos empiezan a no fiarse unos de otros.
g. Como no se fían, cuando necesitan dinero y van al MERCADO INTERBANCARIO, que es donde los Bancos se prestan dinero unos a otros, o no se lo prestan o se lo prestan caro. El interés a que se prestan dinero los Bancos en el Interbancario es el Euribor (Europe Interbank Offered Rate, o sea, Tasa de Interés ofrecida en el mercado interbancario en Europa), tasa que el EURIBOR A 3 MESES ha ido subiendo
h. Por tanto, los Bancos ahora no tienen dinero. Consecuencias:
i. No dan créditos.
ii. No dan hipotecas, con lo que los Astroc, Renta Corporación, Colonial, etc., lo empiezan a pasar mal, MUY MAL. Y los accionistas que compraron acciones de esas empresas, ven que las cotizaciones de esas Sociedades van cayendo vertiginosamente.
iii. El Euribor a 12 meses, que es el índice de referencia de las hipotecas, ha ido subiendo, lo que hace que el español medio, que tiene su hipoteca, empieza a sudar para pagar las cuotas mensuales.
iv. Como los Bancos no tienen dinero:
1. Venden sus participaciones en empresas.
2. Venden sus edificios.
3. Hacen campañas para que metamos dinero, ofreciéndonos mejores condiciones.
v. Como la gente empieza a sentirse apretada por el pago de la hipoteca, va menos a El Corte Inglés.
vi. Como El Corte Inglés lo nota, compra menos al fabricante de calcetines de Mataró, que tampoco sabía que existían los ninja.
vii. El fabricante de calcetines piensa que, como vende menos calcetines, le empieza a sobrar personal y despide a unos cuantos.
viii. Y esto se refleja en el índice de paro, fundamentalmente en Mataró, donde la gente empieza a comprar menos en las tiendas.
15. El vocablo “Crisis 2007- 2008” es muy serio, pero puede inducir a error pensando que la crisis se va a acabar en 2008. Ahora viene otra pregunta: ¿Hasta cuándo va a durar esto?.
16. Pues muy buena pregunta, también muy difícil de contestar, por varias razones:
a. Porque se sigue sin conocer la dimensión del problema (las cifras varían de 100.000 a 500.000 millones de dólares).
b. Porque no se sabe quiénes son los afectados. No se sabe si mi Banco, el de toda la vida, Banco serio y con tradición en la zona, tiene mucha porquería en el Activo. Lo malo es que mi Banco tampoco lo sabe.
c. Cuando, en América, las hipotecas no pagadas por los ninja se vayan ejecutando, o sea, los Bancos puedan vender las casas hipotecadas por el precio que sea, algo valdrán los MBS, CDO, CDS y hasta los Synthetic.
d. Mientras tanto, nadie se fía de nadie.
17. 9º Comentario:
a. Alguien ha calificado este asunto como “la gran estafa”.
b. Otros han dicho que el Crack del 29, comparado con esto, es un juego de niñas en el patio de recreo de un convento de monjas.
c. Bastantes, quizá muchos, se han enriquecido con los bonus que han ido cobrando. Ahora, se quedarán sin empleo, pero tendrán el bonus guardado en algún lugar, quizá en un armario blindado, que es posible que sea donde esté más seguro y protegido de otras innovaciones financieras que se le pueden ocurrir a alguien.
d. Las autoridades financieras tienen una gran responsabilidad sobre lo que ha ocurrido.Las Normas de Basilea, teóricamente diseñadas para controlar el sistema, han estimulado la TITULIZACIÓN hasta extremos capaces de oscurecer y complicar enormemente los mercados a los que se pretendía proteger.
e. Los Consejos de Administración de las entidades financieras involucradas en este gran fiasco, tienen una gran responsabilidad, porque no se han enterado de nada. Y ahí incluyo el Consejo de Administración de la Caja de Ahorros de San Quirico.
f. Algunas agencias de rating han sido incompetentes o no independientes respecto a sus clientes, lo cual es muy serio.
18. Fin de la historia (por ahora): los principales Bancos Centrales (el Banco Central Europeo, la Reserva Federal norteamericana) han ido inyectando liquidez monetaria para que los Bancos puedan tener dinero.
19. Hay expertos que dicen que sí que hay dinero, pero que lo que no hay es confianza. O sea, que la crisis de liquidez es una auténtica crisis de no fiarse del prójimo.
20. Mientras tanto, los FONDOS SOBERANOS, o sea, los Fondos de inversión creados por Estados con recursos procedentes del superávit en sus cuentas, (procedentes principalmente del petróleo y del gas) como los Fondos de los Emiratos Arabes, países asiáticos, Rusia, etc., están comprando participaciones importantes en Bancos americanos para sacarles del atasco en que se han metido y a la vez ir haciéndose con ellos.
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