Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
??? Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español.
- gracias Santi -
Disfraz friki
Con una pantalla LCD, una cámara y unas pilas podéis quedaros con la gente en la próxima fiesta de disfraces... sin necesidad de agujerearos realmente la tripilla.
- via http://www.nopuedocreer.com -
- via http://www.nopuedocreer.com -
¿Quién la tiene más grande?
Una gran ilusión óptica:
EMBED-Cool Optical Illusion - Watch more free videos
- via http://www.videosydiversion.com -
EMBED-Cool Optical Illusion - Watch more free videos
- via http://www.videosydiversion.com -
Ilusiones callejeras (Edgar Müeller)
Usando más de 40 pinturas acrílicas Edgar Müeller literalmente pinta calles enteras para crear efectos visuales bastante impresionantes...
- via http://alt1040.com -
- via http://alt1040.com -
La fábula del tonto y la moneda
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían. Le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 céntimos y otra de menor tamaño pero de 1 euro. Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos, y éste le respondió:
- Lo sé señor. No soy tan tonto... Vale la mitad, pero el día que escoja la otra el jueguecito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
1- Quien parece tonto no siempre lo es.
2- ¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?
3- Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
4- Y la conclusión más interesante es que podemos estar bien aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensen los demás de nosotros sino lo que uno piensa de sí mismo.
MORALEJA: "El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente."
- via http://infiernoflatline.blogspot.com -
Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían. Le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 céntimos y otra de menor tamaño pero de 1 euro. Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos, y éste le respondió:
- Lo sé señor. No soy tan tonto... Vale la mitad, pero el día que escoja la otra el jueguecito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
1- Quien parece tonto no siempre lo es.
2- ¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?
3- Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
4- Y la conclusión más interesante es que podemos estar bien aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensen los demás de nosotros sino lo que uno piensa de sí mismo.
MORALEJA: "El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente."
- via http://infiernoflatline.blogspot.com -
Valiente según la RAE
En la próxima edición del diccionario de la RAE, ésta será la foto que aparecerá junto a la palabra valiente... aunque también junto a la palabra loco, chalado, tarado, pirado, animal (con el apellido "de bellota"), suicida, masoca, provocador, y porque no tengo más tiempo para pensar, que si no me salen mil más.
- gracias Anna -
- gracias Anna -
Las mejores cosas de la vida
Mira que no me suelen gustar estas cosas... pero esta vez me ha llegado.
Las mejores cosas de la vida
- gracias Mamá -
Las mejores cosas de la vida
- gracias Mamá -
Seductor
chistes
|
Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y
vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, menos de 25 años…
- Por tu piel, unos 20…
- Por ese cuerpo 18…
- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?
- La suma!!!
- gracias Santi -
vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, menos de 25 años…
- Por tu piel, unos 20…
- Por ese cuerpo 18…
- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?
- La suma!!!
- gracias Santi -
Farting gift
The act of someone farting immediately before leaving a room; leaving that special something to be remembered by.
Person 1: That party was the worst.
Person 2: Don't worry, I made sure to thank them with a farting gift.
- via http://www.urbandictionary.com -
Person 1: That party was the worst.
Person 2: Don't worry, I made sure to thank them with a farting gift.
- via http://www.urbandictionary.com -
WWJKD
Inauguro la sección "Aprende inglés chungo" con esta entrada.
What Would James Kirk Do? When stuck in a life-threatening, impossible situation with no realistic plausible means of escape, only a plan thought up by James "Jim" Kirk would work.
Person 1: OK, were stuck in an underground cavern on a distant planet with no access to the surface.
Person 2: We need a plan. WWJKD?
- via http://www.urbandictionary.com -
What Would James Kirk Do? When stuck in a life-threatening, impossible situation with no realistic plausible means of escape, only a plan thought up by James "Jim" Kirk would work.
Person 1: OK, were stuck in an underground cavern on a distant planet with no access to the surface.
Person 2: We need a plan. WWJKD?
- via http://www.urbandictionary.com -
Entrevista de trabajo
chistes
|
Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! – Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! – dice el psicólogo – es una puta…
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
- gracias Isma -
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! – Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! – dice el psicólogo – es una puta…
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
- gracias Isma -
Suscribirse a:
Entradas (Atom)