La gran pregunta que nunca ha sido contestada y a la cual todavía no he podido responder, a pesar de mis treinta años de investigación del alma femenina, es: ¿qué quiere una mujer?
frases
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- Sigmund Freud -
¿Necesitas gafas?
Mira con atención la siguiente foto:
¿Has visto el culo de la chica de atrás?
Si le has visto el culo...
... pide cita con el oculista rápido porque... ¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA LA FOTO!!!
Si le has visto el culo...
... pide cita con el oculista rápido porque... ¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA LA FOTO!!!
Examen final
chistes
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Una profesora universitaria estaba terminando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes…¿podemos incluir el extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano…, o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
- gracias Isma -
El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes…¿podemos incluir el extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano…, o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
- gracias Isma -
Nunca he encontrado una persona tan ignorante que no pueda aprender algo de ella.
frases
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- Galileo Galilei -
Dick inches
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Arbitrary (and usually incorrect) units of measurement used mostly by males. Derives from men overestimating their penis size. Dick inches are much shorter than actual inches. Hence a guy can claim to have a 9 inch penis when it is actually closer to 5-6 inches. The term "dick inches" is usually used when over-estimating non-penis measurements.
- via http://www.urbandictionary.com -
fellow one: "Finally! There's a parking spot!"
fellow two: "No way, man...You can't park within 30 feet of a stop sign."
fellow one: "There's plenty of room."
fellow two: "Yeah, only if you're measuring in dick inches."
fellow two: "No way, man...You can't park within 30 feet of a stop sign."
fellow one: "There's plenty of room."
fellow two: "Yeah, only if you're measuring in dick inches."
Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla...
No todo el mundo que se te acerca lo hace para ayudarte!!!!!
- gracias Paco -
half-your-age-plus-seven
The rule to define the youngest that a romantic interest can be before the relationship is indecent.
26-year-old Barbara waited patiently until Jack turned 20, fulfilling the half-your-age-plus-seven rule, before pursuing him romantically.
- via http://www.urbandictionary.com -
26-year-old Barbara waited patiently until Jack turned 20, fulfilling the half-your-age-plus-seven rule, before pursuing him romantically.
- via http://www.urbandictionary.com -
La decisión del primer beso es la más crucial en cualquier historia de amor, porque contiene dentro de sí la rendición.
frases
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- Emil Ludwig -
Inversión en medicamentos
chistes
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La frase del año: del ganador del Nobel en Literatura
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro,
pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven".
- gracias Anuskie -
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro,
pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven".
- gracias Anuskie -
Mi padre siempre me decía: encuentra un trabajo que te guste y no tendrás que trabajar un solo día de tu vida.
frases
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- Jim Fox -
Brain bleach
What one might use to erase a particulary nasty image or memory.
Man, I just saw Olga in skin-tight canary-yellow stretch pants. I need to score me about five gallons of brain bleach!
- via http://www.urbandictionary.com -
Man, I just saw Olga in skin-tight canary-yellow stretch pants. I need to score me about five gallons of brain bleach!
- via http://www.urbandictionary.com -
Elbow tag
When in a theater with shared armrests, the act of carefully adjusting one's posture so that your arm touches the arm of the person next to you, but not so much that they move their arm away.
Jenna was pretty sure Mark still believed in cooties, so she got all giddy during their Ice Age 3 date when she "won" a game of elbow tag.
Land of the Lost was so painful, I had to amuse myself by playing elbow tag with the stranger on my left.
- via http://www.urbandictionary.com -
Jenna was pretty sure Mark still believed in cooties, so she got all giddy during their Ice Age 3 date when she "won" a game of elbow tag.
Land of the Lost was so painful, I had to amuse myself by playing elbow tag with the stranger on my left.
- via http://www.urbandictionary.com -
De aquel que opina que el dinero puede hacerlo todo, cabe sospechar con fundamento que será capaz de hacer cualquier cosa por dinero
frases
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- Benjamin Franklin -
El banquero
chistes
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Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
- Gracias Santi -
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
- Gracias Santi -
Nunca te precipites dando explicaciones
chistes
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Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la tire encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...
- gracias Santi -
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la tire encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...
- gracias Santi -
Los bandidos y el inca
chistes
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Dos bandidos llegan UNA CHABOLA y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , mezcla de Mapuche con Inca, limpiándose las uñas con un CUCHILLO enorme.
- "Negro, el jefe pidió que le hagas el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice:
- "Por favor, Señor Negro, no me haga éso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Callate la boca y quedate quietito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristo.
- "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas."
Negro: "Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
- "Negro, a este le cortás el pito y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres de la villa."
Negro: "Tá güeno, dejalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.
- "Negro, a este lo cortás en pedacitos y mandás cada pedacito para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja...
- "Señor Negro, por favor no se confunda: ¡¡ Yo soy el del culo !!
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta de que el tuyo no es tan grave !!!
- gracias Manu -
- "Negro, el jefe pidió que le hagas el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice:
- "Por favor, Señor Negro, no me haga éso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Callate la boca y quedate quietito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristo.
- "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas."
Negro: "Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
- "Negro, a este le cortás el pito y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres de la villa."
Negro: "Tá güeno, dejalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.
- "Negro, a este lo cortás en pedacitos y mandás cada pedacito para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja...
- "Señor Negro, por favor no se confunda: ¡¡ Yo soy el del culo !!
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta de que el tuyo no es tan grave !!!
- gracias Manu -
Last texter
That friend that always sends you a meaningless text after the obvious end of a text conversation, just to get the last text. They do this while totally oblivious to their uncontrollable habit.
OMG, Jan is SUCH a last texter it drives me crazy. The other day, she sent me a text "K" back after I texted her "don't text me, in a meeting." So then I had to dig out my phone again to clear it so it wouldn't keep vibrating for the rest of the meeting!
- via http://www.urbandictionary.com -
OMG, Jan is SUCH a last texter it drives me crazy. The other day, she sent me a text "K" back after I texted her "don't text me, in a meeting." So then I had to dig out my phone again to clear it so it wouldn't keep vibrating for the rest of the meeting!
- via http://www.urbandictionary.com -
GMAS
Acronym for give me a second.
Not quite finished with your mom yet. GMAS.
- via http://www.urbandictionary.com -
Not quite finished with your mom yet. GMAS.
- via http://www.urbandictionary.com -
¡3XC3L3N73 3J3RC1C10!
chistes
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A poner las neuronas en funcionamiento!!!
Debo decir que este mensaje no es únicamente un juego, dicen que está comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer.
Espero que puedas descifrarlo!!!
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.
C13R70
D14
D3
V3R4N0
3574B4
3N
L4
PL4Y4
0853RV4ND0
A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,
357484N 7R484J484ND0 MUCH0
C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0
D3 4R3N4 C0N 70RR35,
P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0
V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0
70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0
4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
- gracias mami -
Debo decir que este mensaje no es únicamente un juego, dicen que está comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer.
Espero que puedas descifrarlo!!!
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.
C13R70
D14
D3
V3R4N0
3574B4
3N
L4
PL4Y4
0853RV4ND0
A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,
357484N 7R484J484ND0 MUCH0
C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0
D3 4R3N4 C0N 70RR35,
P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0
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4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
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- gracias mami -
Entrevista de trabajo
chistes
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Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! – Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! – dice el psicólogo – es una puta…
- Si, pero ¿qué puta?: ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
- gracias Isma -
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! – Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! – dice el psicólogo – es una puta…
- Si, pero ¿qué puta?: ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
- gracias Isma -
Los viejos lo creen todo; los adultos todo lo sospechan; mientras que los jovenes todo lo saben
frases
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- Oscar Wilde -
Uno de catalanes
chistes
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Temporada de verano... un balneario en la Costa Brava...
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con una palita.
Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío...soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat...por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
"Señor...
¿...y la palita....?"
- gracias Monchi -
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con una palita.
Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío...soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat...por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
"Señor...
¿...y la palita....?"
- gracias Monchi -
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