Así funcionan las operadoras de telefonía en España... aunque el título del artículo realmente es Así funciona el ADSL en España.
Fijaos en el comentario de un tal Fer ;)
Sinvergüeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenzas.
- via http://alt1040.com -
Botellón en África
La Amarula proviene de una fruta de Sudáfrica que contiene cuatro veces más vitamina C que la naranja.
LA AMARULA ES EL FRUTO DE UN ÁRBOL AFRICANO, QUE UNA VEZ QUE SE DESPRENDE DE LAS RAMAS ALCANZA LOS 17 GRADOS DE ALCOHOL.
El sabor es (por lo que dicen) parecido al del Baileys, pero con un toque afrutado.
¿Quién dijo que en plena naturaleza no hay 'cogorzas'?
- gracias Anna -
LA AMARULA ES EL FRUTO DE UN ÁRBOL AFRICANO, QUE UNA VEZ QUE SE DESPRENDE DE LAS RAMAS ALCANZA LOS 17 GRADOS DE ALCOHOL.
El sabor es (por lo que dicen) parecido al del Baileys, pero con un toque afrutado.
¿Quién dijo que en plena naturaleza no hay 'cogorzas'?
- gracias Anna -
Fases de una buena borrachera
chistes
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ETAPA PREVIA (indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy.
Una copita, y me voy pa casa…
ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la
siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué
buen@ estás…)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4. Eres un tí@ de puta madre…
ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de
pensar en ti’
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a
volverse ‘pulpo’)
6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo
lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las
conversaciones de sexo.
ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados
unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda
imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos
idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (’pos cuando yo estuve en….’)
7.6 El depresivo (’la vida es una mierda, mi novi@ no
me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…’)
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.8. El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y
bla, bla. bla….)
ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.
ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros
‘poderes fácticos’)
ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso,
SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la
primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me
acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer
no se puede beber…
ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me
cago en la leche?
ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo
compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada…
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza…
Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1. ‘Yo ya no salgo más’.
- gracias Anuski -
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy.
Una copita, y me voy pa casa…
ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la
siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué
buen@ estás…)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4. Eres un tí@ de puta madre…
ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de
pensar en ti’
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a
volverse ‘pulpo’)
6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo
lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las
conversaciones de sexo.
ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados
unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda
imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos
idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (’pos cuando yo estuve en….’)
7.6 El depresivo (’la vida es una mierda, mi novi@ no
me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…’)
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.8. El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y
bla, bla. bla….)
ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.
ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros
‘poderes fácticos’)
ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso,
SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la
primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me
acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer
no se puede beber…
ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me
cago en la leche?
ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo
compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada…
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza…
Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1. ‘Yo ya no salgo más’.
- gracias Anuski -
Otros que se apuntan a pedir limosna por la crisis, alucinante
noticias
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El iPhone tiene detección de movimiento, comprobado
Seguro que a más de uno le gustará tener esta aplicación en su móvil, babososssssss ;)
- via http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado -
- via http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado -
Eres conductora? espero que aparques mejor que ésta (2)
A petición de Anna (ver comentarios en el post anterior) os dejo la segunda parte de este controvertido tema... no sin añadir que me parece un montaje que te caaaaaaaagas, o ¿es que el tio que ofrece ayuda no se da cuenta al final del vídeo, cuando el coche está dado la vuelta, que quien conduce es un barbudo?
- gracias Anna -
- gracias Anna -
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