La gran pregunta que nunca ha sido contestada y a la cual todavía no he podido responder, a pesar de mis treinta años de investigación del alma femenina, es: ¿qué quiere una mujer?
frases
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- Sigmund Freud -
¿Necesitas gafas?
Mira con atención la siguiente foto:
¿Has visto el culo de la chica de atrás?
Si le has visto el culo...
... pide cita con el oculista rápido porque... ¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA LA FOTO!!!
Si le has visto el culo...
... pide cita con el oculista rápido porque... ¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA LA FOTO!!!
Examen final
chistes
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Una profesora universitaria estaba terminando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes…¿podemos incluir el extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano…, o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
- gracias Isma -
El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes…¿podemos incluir el extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano…, o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
- gracias Isma -
Nunca he encontrado una persona tan ignorante que no pueda aprender algo de ella.
frases
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- Galileo Galilei -
Dick inches
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Arbitrary (and usually incorrect) units of measurement used mostly by males. Derives from men overestimating their penis size. Dick inches are much shorter than actual inches. Hence a guy can claim to have a 9 inch penis when it is actually closer to 5-6 inches. The term "dick inches" is usually used when over-estimating non-penis measurements.
- via http://www.urbandictionary.com -
fellow one: "Finally! There's a parking spot!"
fellow two: "No way, man...You can't park within 30 feet of a stop sign."
fellow one: "There's plenty of room."
fellow two: "Yeah, only if you're measuring in dick inches."
fellow two: "No way, man...You can't park within 30 feet of a stop sign."
fellow one: "There's plenty of room."
fellow two: "Yeah, only if you're measuring in dick inches."
Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla...
No todo el mundo que se te acerca lo hace para ayudarte!!!!!
- gracias Paco -
half-your-age-plus-seven
The rule to define the youngest that a romantic interest can be before the relationship is indecent.
26-year-old Barbara waited patiently until Jack turned 20, fulfilling the half-your-age-plus-seven rule, before pursuing him romantically.
- via http://www.urbandictionary.com -
26-year-old Barbara waited patiently until Jack turned 20, fulfilling the half-your-age-plus-seven rule, before pursuing him romantically.
- via http://www.urbandictionary.com -
La decisión del primer beso es la más crucial en cualquier historia de amor, porque contiene dentro de sí la rendición.
frases
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- Emil Ludwig -
Inversión en medicamentos
chistes
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La frase del año: del ganador del Nobel en Literatura
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro,
pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven".
- gracias Anuskie -
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro,
pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven".
- gracias Anuskie -
Mi padre siempre me decía: encuentra un trabajo que te guste y no tendrás que trabajar un solo día de tu vida.
frases
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- Jim Fox -
Brain bleach
What one might use to erase a particulary nasty image or memory.
Man, I just saw Olga in skin-tight canary-yellow stretch pants. I need to score me about five gallons of brain bleach!
- via http://www.urbandictionary.com -
Man, I just saw Olga in skin-tight canary-yellow stretch pants. I need to score me about five gallons of brain bleach!
- via http://www.urbandictionary.com -
Elbow tag
When in a theater with shared armrests, the act of carefully adjusting one's posture so that your arm touches the arm of the person next to you, but not so much that they move their arm away.
Jenna was pretty sure Mark still believed in cooties, so she got all giddy during their Ice Age 3 date when she "won" a game of elbow tag.
Land of the Lost was so painful, I had to amuse myself by playing elbow tag with the stranger on my left.
- via http://www.urbandictionary.com -
Jenna was pretty sure Mark still believed in cooties, so she got all giddy during their Ice Age 3 date when she "won" a game of elbow tag.
Land of the Lost was so painful, I had to amuse myself by playing elbow tag with the stranger on my left.
- via http://www.urbandictionary.com -
De aquel que opina que el dinero puede hacerlo todo, cabe sospechar con fundamento que será capaz de hacer cualquier cosa por dinero
frases
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- Benjamin Franklin -
El banquero
chistes
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Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
- Gracias Santi -
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
- Gracias Santi -
Nunca te precipites dando explicaciones
chistes
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Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la tire encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...
- gracias Santi -
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la tire encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...
- gracias Santi -
Los bandidos y el inca
chistes
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Dos bandidos llegan UNA CHABOLA y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , mezcla de Mapuche con Inca, limpiándose las uñas con un CUCHILLO enorme.
- "Negro, el jefe pidió que le hagas el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice:
- "Por favor, Señor Negro, no me haga éso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Callate la boca y quedate quietito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristo.
- "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas."
Negro: "Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
- "Negro, a este le cortás el pito y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres de la villa."
Negro: "Tá güeno, dejalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.
- "Negro, a este lo cortás en pedacitos y mandás cada pedacito para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja...
- "Señor Negro, por favor no se confunda: ¡¡ Yo soy el del culo !!
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta de que el tuyo no es tan grave !!!
- gracias Manu -
- "Negro, el jefe pidió que le hagas el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice:
- "Por favor, Señor Negro, no me haga éso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Callate la boca y quedate quietito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristo.
- "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas."
Negro: "Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
- "Negro, a este le cortás el pito y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres de la villa."
Negro: "Tá güeno, dejalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.
- "Negro, a este lo cortás en pedacitos y mandás cada pedacito para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja...
- "Señor Negro, por favor no se confunda: ¡¡ Yo soy el del culo !!
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta de que el tuyo no es tan grave !!!
- gracias Manu -
Last texter
That friend that always sends you a meaningless text after the obvious end of a text conversation, just to get the last text. They do this while totally oblivious to their uncontrollable habit.
OMG, Jan is SUCH a last texter it drives me crazy. The other day, she sent me a text "K" back after I texted her "don't text me, in a meeting." So then I had to dig out my phone again to clear it so it wouldn't keep vibrating for the rest of the meeting!
- via http://www.urbandictionary.com -
OMG, Jan is SUCH a last texter it drives me crazy. The other day, she sent me a text "K" back after I texted her "don't text me, in a meeting." So then I had to dig out my phone again to clear it so it wouldn't keep vibrating for the rest of the meeting!
- via http://www.urbandictionary.com -
GMAS
Acronym for give me a second.
Not quite finished with your mom yet. GMAS.
- via http://www.urbandictionary.com -
Not quite finished with your mom yet. GMAS.
- via http://www.urbandictionary.com -
¡3XC3L3N73 3J3RC1C10!
chistes
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A poner las neuronas en funcionamiento!!!
Debo decir que este mensaje no es únicamente un juego, dicen que está comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer.
Espero que puedas descifrarlo!!!
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.
C13R70
D14
D3
V3R4N0
3574B4
3N
L4
PL4Y4
0853RV4ND0
A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,
357484N 7R484J484ND0 MUCH0
C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0
D3 4R3N4 C0N 70RR35,
P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0
V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0
70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0
4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
- gracias mami -
Debo decir que este mensaje no es únicamente un juego, dicen que está comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer.
Espero que puedas descifrarlo!!!
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.
C13R70
D14
D3
V3R4N0
3574B4
3N
L4
PL4Y4
0853RV4ND0
A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,
357484N 7R484J484ND0 MUCH0
C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0
D3 4R3N4 C0N 70RR35,
P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0
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4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
- gracias mami -
Entrevista de trabajo
chistes
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Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! – Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! – dice el psicólogo – es una puta…
- Si, pero ¿qué puta?: ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
- gracias Isma -
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! – Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! – dice el psicólogo – es una puta…
- Si, pero ¿qué puta?: ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
- gracias Isma -
Los viejos lo creen todo; los adultos todo lo sospechan; mientras que los jovenes todo lo saben
frases
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- Oscar Wilde -
Uno de catalanes
chistes
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Temporada de verano... un balneario en la Costa Brava...
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con una palita.
Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío...soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat...por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
"Señor...
¿...y la palita....?"
- gracias Monchi -
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con una palita.
Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío...soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat...por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
"Señor...
¿...y la palita....?"
- gracias Monchi -
Déjame dormir, mamá
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
??? Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español.
- gracias Santi -
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
??? Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español.
- gracias Santi -
Disfraz friki
Con una pantalla LCD, una cámara y unas pilas podéis quedaros con la gente en la próxima fiesta de disfraces... sin necesidad de agujerearos realmente la tripilla.
- via http://www.nopuedocreer.com -
- via http://www.nopuedocreer.com -
¿Quién la tiene más grande?
Una gran ilusión óptica:
EMBED-Cool Optical Illusion - Watch more free videos
- via http://www.videosydiversion.com -
EMBED-Cool Optical Illusion - Watch more free videos
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Ilusiones callejeras (Edgar Müeller)
Usando más de 40 pinturas acrílicas Edgar Müeller literalmente pinta calles enteras para crear efectos visuales bastante impresionantes...
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La fábula del tonto y la moneda
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían. Le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 céntimos y otra de menor tamaño pero de 1 euro. Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos, y éste le respondió:
- Lo sé señor. No soy tan tonto... Vale la mitad, pero el día que escoja la otra el jueguecito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
1- Quien parece tonto no siempre lo es.
2- ¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?
3- Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
4- Y la conclusión más interesante es que podemos estar bien aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensen los demás de nosotros sino lo que uno piensa de sí mismo.
MORALEJA: "El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente."
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Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían. Le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 céntimos y otra de menor tamaño pero de 1 euro. Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos, y éste le respondió:
- Lo sé señor. No soy tan tonto... Vale la mitad, pero el día que escoja la otra el jueguecito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
1- Quien parece tonto no siempre lo es.
2- ¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?
3- Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
4- Y la conclusión más interesante es que podemos estar bien aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensen los demás de nosotros sino lo que uno piensa de sí mismo.
MORALEJA: "El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente."
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Valiente según la RAE
En la próxima edición del diccionario de la RAE, ésta será la foto que aparecerá junto a la palabra valiente... aunque también junto a la palabra loco, chalado, tarado, pirado, animal (con el apellido "de bellota"), suicida, masoca, provocador, y porque no tengo más tiempo para pensar, que si no me salen mil más.
- gracias Anna -
- gracias Anna -
Las mejores cosas de la vida
Mira que no me suelen gustar estas cosas... pero esta vez me ha llegado.
Las mejores cosas de la vida
- gracias Mamá -
Las mejores cosas de la vida
- gracias Mamá -
Seductor
chistes
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Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y
vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, menos de 25 años…
- Por tu piel, unos 20…
- Por ese cuerpo 18…
- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?
- La suma!!!
- gracias Santi -
vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, menos de 25 años…
- Por tu piel, unos 20…
- Por ese cuerpo 18…
- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?
- La suma!!!
- gracias Santi -
Farting gift
The act of someone farting immediately before leaving a room; leaving that special something to be remembered by.
Person 1: That party was the worst.
Person 2: Don't worry, I made sure to thank them with a farting gift.
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Person 1: That party was the worst.
Person 2: Don't worry, I made sure to thank them with a farting gift.
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WWJKD
Inauguro la sección "Aprende inglés chungo" con esta entrada.
What Would James Kirk Do? When stuck in a life-threatening, impossible situation with no realistic plausible means of escape, only a plan thought up by James "Jim" Kirk would work.
Person 1: OK, were stuck in an underground cavern on a distant planet with no access to the surface.
Person 2: We need a plan. WWJKD?
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What Would James Kirk Do? When stuck in a life-threatening, impossible situation with no realistic plausible means of escape, only a plan thought up by James "Jim" Kirk would work.
Person 1: OK, were stuck in an underground cavern on a distant planet with no access to the surface.
Person 2: We need a plan. WWJKD?
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Entrevista de trabajo
chistes
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Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! – Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! – dice el psicólogo – es una puta…
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
- gracias Isma -
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! – Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! – dice el psicólogo – es una puta…
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
- gracias Isma -
Un buen escritor expresa grandes cosas con pequeñas palabras; a la inversa del mal escritor, que dice cosas insignificantes con palabras grandiosas.
frases
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- Ernesto Sabato -
Modificaciones para la próxima liga
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Las dos mitades de cada partido se jugarán en el mismo campo. El Madrid tendrá preferencia sobre el resto de equipos y elegirá campo: unos días elegirá el de la izquierda, y otros el de la izquierda.
- gracias Anna -
Cuando dicen... quieren decir...
chistes
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Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres
40 y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta solida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante
Español de las mujeres
1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?
Español de los hombres
1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay
- gracias Shiana -
40 y tantos = 49
Aventurera = Se acuesta con cualquiera
Atlética = Sin tetas
Apariencia normal = Fea
Guapa = mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis
Emocionalmente estable = medicada
Feminista = gorda
Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida = pesada
New age = vello en el sitio equivocado
Mente abierta = desesperada
Extrovertida = gritona y embarazosa
Apasionada = borracha sensiblera
Profesional = puton
Voluptuosa = muy gorda
Osamenta solida = muy muy gorda
Busca amigo del alma = acechante
Español de las mujeres
1. Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?
Español de los hombres
1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay
- gracias Shiana -
Una sonrisa significa mucho. enriquece a quien la recibe; sin empobrecer a quien la ofrece. dura un segundo pero su recuerdo, a veces, nunca se borra
frases
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- Anónimo -
Moisés, Jesucristo y el Anciano
chistes
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Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
'No pasa nada'.
En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua.
'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y... al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
- gracias Anuski -
'No pasa nada'.
En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua.
'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y... al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
- gracias Anuski -
Importa mucho más lo que tú piensas de ti mismo que lo que los otros opinen de ti.
frases
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- Séneca -
Vendo móviles
Tengo tres moviles para vender: dos que ya no uso (les iba cambiando la tarjeta para no andar con dos números distintos) y uno que nunca usé. Si os interesan, os los dejo superbaratos.
Los telefonos son los siguientes:
1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución.
2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara y modo vibrador.
3. Un Ericsson con juegos.
- gracias Anna -
Los telefonos son los siguientes:
1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución.
2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara y modo vibrador.
3. Un Ericsson con juegos.- gracias Anna -
Es más fácil quedar bien como amante que como marido; porque es más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los dias.
frases
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- Honoré de Balzac -
Que circule que circule!!! Buena paradoja
Agosto, una pequeña ciudad de costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.
Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va
de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
APRENDIZAJE: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS
- gracias Monchi -
Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.
Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va
de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
APRENDIZAJE: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS
- gracias Monchi -
Máquina del tiempo casera
Busca uno similar en algún rincón de tu casa. Seguro que tienes uno.
Se trata de una máquina del tiempo casera y también económica: Al usarla estás rebajando substancialmente tu próxima factura de la luz. Lo malo que tiene es que no sirve para viajar al futuro.
- via http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado -
Se trata de una máquina del tiempo casera y también económica: Al usarla estás rebajando substancialmente tu próxima factura de la luz. Lo malo que tiene es que no sirve para viajar al futuro.
- via http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado -
David tras pasar por el dentista
Encuesta... ¿qué haríais vosotros?
a) Llevar al niño a urgencias
b) Grabarle en vídeo y subirlo a youtube
c) b + a
d) Pedirle al dentista más de eso pero para vosotros
- via http://www.nopuedocreer.com -
a) Llevar al niño a urgencias
b) Grabarle en vídeo y subirlo a youtube
c) b + a
d) Pedirle al dentista más de eso pero para vosotros
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Dante Lapuerta
chistes
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Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo a su lado. Este mirando al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 de altura, 125 Kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tiene usted algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 de altura, 125 Kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno.Cubano, mi nombre Dante Lapuerta.
- Gracias Dios Mio, creía que habías dicho "Date la vuelta"
- gracias Anna -
- 2,10 de altura, 125 Kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tiene usted algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 de altura, 125 Kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno.Cubano, mi nombre Dante Lapuerta.
- Gracias Dios Mio, creía que habías dicho "Date la vuelta"
- gracias Anna -
Te amo para amarte y no para ser amado, puesto que nada me place tanto como verte feliz
frases
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Dedicado a mi Annita.
- George Sand -
- George Sand -
Fer el brutote
juegos
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Os aburrís? Haceos alumnos mios en este jueguecillo, jejeje.
http://fer-el-brutote.elbruto.es
- gracias Josete -
http://fer-el-brutote.elbruto.es- gracias Josete -
Fake curioso
Lo pongo directamente en el título porque si no más de uno es capaz de tirar el móvil a la basura y no volver a usarlo jamás... sí, es un fake, fijaos que en ninguna de las mesas se ve lo que hay debajo, jejejeje.
- via http://www.dailymotion.com -
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Llamando a los de IT Crowd
chistes
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Caso 1
Soporte:¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
Soporte: ……… ( silencio )
Caso 2
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Soporte: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Mujer; Si claro está pegado.
Soporte: Eso no suena bien, tomaré nota.
Cliente: No espere. No había metido el disquete. Estaba todavía en la mesa .Lo siento gracias.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 3
Soporte: Haga clic sobre el icono de “MI PC”, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Su izquierda o mi derecha?
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 4
Soporte: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola no puedo imprimir.
Soporte: Por favor de clic en “inicio” y …
Cliente: Escuche no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 5
Cliente: Hola buenas tardes no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la coloqué en frente del monitor, pero el ordenador dice que todavía no la puede encontrar.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 6
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Soporte: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: AAAAAAAAAA Muchas gracias.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 7
Soporte: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me regalo.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 8
Soporte: Ahora pulse f8.
Cliente: No Funciona.
Soporte: ¿Qué hizo exactamente?
Cliente: Presionar la f ocho veces como me dijiste, peor no ocurre nada.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 9
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Soporte: ¿Está seguro de que está conectado?
Cliente: No lo sé, no alcanzo a ver la parte de atrás.
Soporte: Tome el teclado, y de diez pasos hacia atrás.
Cliente: Ok.
Soporte: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí.
Soporte: Eso significa que el teclado no está conectado.¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Si, hay otro aquí. Huy este si funciona.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 10
Soporte: Tu pasword es “a” Minúscula de andamio, “V” mayúscula de Víctor, el número 7…..
Cliente: ¿7 en mayúscula o en minúscula?
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 11
Cliente: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Soporte: ¿Está segura de que está utilizando el pasword correcto?
Cliente: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirla.
Soporte: ¿Me puede decir cual es el pasword?
Cliente: 5 Asteriscos.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 12
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el Mouse desaparece.
Soporte: …. ( silencio ).
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Soporte:¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
Soporte: ……… ( silencio )
Caso 2
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Soporte: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Mujer; Si claro está pegado.
Soporte: Eso no suena bien, tomaré nota.
Cliente: No espere. No había metido el disquete. Estaba todavía en la mesa .Lo siento gracias.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 3
Soporte: Haga clic sobre el icono de “MI PC”, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Su izquierda o mi derecha?
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 4
Soporte: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola no puedo imprimir.
Soporte: Por favor de clic en “inicio” y …
Cliente: Escuche no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 5
Cliente: Hola buenas tardes no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la coloqué en frente del monitor, pero el ordenador dice que todavía no la puede encontrar.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 6
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Soporte: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: AAAAAAAAAA Muchas gracias.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 7
Soporte: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me regalo.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 8
Soporte: Ahora pulse f8.
Cliente: No Funciona.
Soporte: ¿Qué hizo exactamente?
Cliente: Presionar la f ocho veces como me dijiste, peor no ocurre nada.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 9
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Soporte: ¿Está seguro de que está conectado?
Cliente: No lo sé, no alcanzo a ver la parte de atrás.
Soporte: Tome el teclado, y de diez pasos hacia atrás.
Cliente: Ok.
Soporte: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí.
Soporte: Eso significa que el teclado no está conectado.¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Si, hay otro aquí. Huy este si funciona.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 10
Soporte: Tu pasword es “a” Minúscula de andamio, “V” mayúscula de Víctor, el número 7…..
Cliente: ¿7 en mayúscula o en minúscula?
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 11
Cliente: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Soporte: ¿Está segura de que está utilizando el pasword correcto?
Cliente: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirla.
Soporte: ¿Me puede decir cual es el pasword?
Cliente: 5 Asteriscos.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 12
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el Mouse desaparece.
Soporte: …. ( silencio ).
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10 recomendaciones de seguridad
serio
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Pondré sólo la primera, que me ha parecido muy interesante. Para ver el resto, pinchad en el link de abajo.
Crea un sistema secreto para generar tus claves. Esto es fundamental para que puedas proteger la información de tu oficina y tus datos privados personales. También es muy importante para que tus claves estén en el lugar más seguro posible: incrustados en tu cerebro. La mayoría de las personas es increíblemente descuidada a la hora de elegir sus claves. Yo recomiendo usar las iniciales de alguna frase que recuerdes mucho, por ejemplo “Luke Soy Tu Padre”, lo que nos daría algo como LSTP, luego le agregamos un símbolo no convencional como un @ o # o $ o %, lo que nos llevaría a LSTP#, jugaría un poco con las minúsculas y mayúsculas, es mas fácil si es la primera o la ultima, por ejemplo Lstp#. Por ultimo inventaría un sistema que represente si la clave es de uso personal o de trabajo. Puede ser 1 para oficina y 2 para uso personal, o 10 para oficina y 20 para personal. Hasta los momentos la clave quedaría así para su uso en la oficina: Lstp#10. Se puede agregar un poco más de complejidad para que sea difícil descubrir la clave mediante programas y más facilidad para recordarla agregando una palabra o parte de ella. Por ejemplo para el correo de la oficina se podría usar Lstp#10correo, lo que podría convertirse fácilmente en Lstp#20gmail, para tu correo personal. Ya tienes un sistema para generar claves que vas a recordar, usa otras frases para generar algo similar para Facebook, Flickr, Twitter. Hay gente que le gusta tener la misma clave en todos lados, cosa que yo no recomiendo, es preferible generar claves bastante diferentes para cada servicio, pero si aun así te da flojera puedes intentar cosas como Lstp@20twitter, 20@Lstpflickr, Lstp@20Fb o cosas similares. Por supuesto, tu sistema tiene que ser secreto y personalizado. Estos son simplemente ejemplos de algo que puedes crear.
- via http://alt1040.com -
Crea un sistema secreto para generar tus claves. Esto es fundamental para que puedas proteger la información de tu oficina y tus datos privados personales. También es muy importante para que tus claves estén en el lugar más seguro posible: incrustados en tu cerebro. La mayoría de las personas es increíblemente descuidada a la hora de elegir sus claves. Yo recomiendo usar las iniciales de alguna frase que recuerdes mucho, por ejemplo “Luke Soy Tu Padre”, lo que nos daría algo como LSTP, luego le agregamos un símbolo no convencional como un @ o # o $ o %, lo que nos llevaría a LSTP#, jugaría un poco con las minúsculas y mayúsculas, es mas fácil si es la primera o la ultima, por ejemplo Lstp#. Por ultimo inventaría un sistema que represente si la clave es de uso personal o de trabajo. Puede ser 1 para oficina y 2 para uso personal, o 10 para oficina y 20 para personal. Hasta los momentos la clave quedaría así para su uso en la oficina: Lstp#10. Se puede agregar un poco más de complejidad para que sea difícil descubrir la clave mediante programas y más facilidad para recordarla agregando una palabra o parte de ella. Por ejemplo para el correo de la oficina se podría usar Lstp#10correo, lo que podría convertirse fácilmente en Lstp#20gmail, para tu correo personal. Ya tienes un sistema para generar claves que vas a recordar, usa otras frases para generar algo similar para Facebook, Flickr, Twitter. Hay gente que le gusta tener la misma clave en todos lados, cosa que yo no recomiendo, es preferible generar claves bastante diferentes para cada servicio, pero si aun así te da flojera puedes intentar cosas como Lstp@20twitter, 20@Lstpflickr, Lstp@20Fb o cosas similares. Por supuesto, tu sistema tiene que ser secreto y personalizado. Estos son simplemente ejemplos de algo que puedes crear.
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Juego: busca la diferencia en youtube
Otro juego en youtube. Éste síiiiiiiiiii que mola. 30 niveles, algunos fáciles otros realmente chungos.
Jugando al YouTube Street Fighter
Pulsa en la parte del vídeo como si fuera un juego de verdad... Decir que mola es quizás decir mucho, pero al menos es curioso.
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Bricomanía
Reto a que alguien me ponga en los comentarios que no se ha partido el culo de risa con este vídeo.
Superpoderes superinútiles
Por ejemplo:
- Levitar de medio lado
- Teletransporte de cortísimo alcance
Otros:
- via http://www.microsiervos.com -
- via http://superuseless.blogspot.com -
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